Mi camino a la demencia

Códigos

2011-12-21T17:49:00.003-03:00

¿Desde cuando existe un código de vestuario para ir al mall?

Triste pequeño santiaguino

2011-01-12T21:09:00.004-03:00

Ayer en la noche oí un comentario acerca del estilo de vida de los capitalinos. Nada nuevo bajo el sol, pero algo en el modo de describir de qué manera vivimos el día a día me desconcertó.

El contexto radicaba del fallido intento de la cierta carretera consecionada de aumentar el precio del peaje en la hora punta. Es muy simple, pero recién ayer me hizo sentido que los santiaguinos pagamos por estar incómodos y ser infelices.

Pagamos más por el transporte en horas punta, donde el servicio es malo y se pasa peor.

Pagamos más por el sueño de una carrera que (según la publicidad) nos abrirá miles de puertas y nos convertirá en todos unos emprendedores.

Pagamos más por estatus, por la frágil conciencia de qué es algo que eventualmente es positivo, aunque no se vea ni se sienta.

Este caballero no es ni el primer ni el último provinciano que siente el culpable placer de ver cómo nos meten el dedo en la boca. En este preciso momento hay una región completa movilizándose (¡En CHILE!) en pos de su bienestar. Pues bien, para ellos el gas es parte de su calidad de vida.

Lo remarco, porque es algo que aún no nos entra en la cabeza. No sé si será el efecto prolongado de ecuchar música a altos decibeles, la sobrepoblación, el calor del verano or who knows, pero pareciera que nos hundimos en el hoyo de pasividad depresiva. Asumimos que la vida así es, y así será.

Nos merecemos viajar mal, nos merecemos trabajos que no nos gustan. Es justo que nos cobren por estudiar, es justo que nos cobren por atender nuestras enfermedades, es justo comer mal, y es justo no tener tiempo siquiera para ver a tus seres queridos. Algo sucedió en algún momento (Aún es un misterio para mí), que provocó esta sensación de desamparo justificado.

Pues bien, lamentablemente no tengo las llaves a la felicidad.

Pero si la tuviese, quizá no estaría en Santiago como para compartirla.

Vaca-ciones

2009-01-25T15:48:00.002-03:00

Simplemente es mi karma. No hay mucho que hacer al respecto. Mis vacaciones apestan, la mayor parte del tiempo. Ni siquiera el evento del verano (Cumbre del rock chileno II para mí) me reportó muchos beneficios, pues aún parezco cebra con las marcas de las quemaduras de ese día. ¿Escote? No lo creo.
Lo más terrible es que recuerdo esos días de Dicicembre, cuando ya estaba terminando el semestre, con uno que otro exámen, acostumbrada a quedarme en la biblioteca hasta las 8 y algo, sabiendo que no vería a mi pololo hasta el fin de semana. Sabiendo que mis amigas estudiaban y que yo también debía hacerlo. Ese era EL momento para hacerlo. Por primera vez ganaba la FEUC por la que había votado (yay!) y estaba completamente metida en todo el asunto universitario. Es decir, estaba on fire como le dirían por ahí.
Pero ahora, a pesar de que soñé vacaciones como nunca, siento que he perdido el momentum. No me malinterprete mi querido lector, hago cosas. Ya trabajé mi par de semanas, quizá trabaje unos días más al final de vacaciones. Ya tengo trabajo para el primer semestre; estoy yendo al siempre bien ponderado (Excepto por mí) gimnasio. Pero no puedo evitar pensar de que el impulso no está ahí.
Estoy basicamente en el mismo lugar. Mis amigas aún están ocupadas, mi novio aún trabaja si la memoria no me falla y yo no tengo nada que hacer.
Odio ser diligente algunas veces. Desearía ser relajada y no pensar dos veces todo.
Niños: Sobreanalizar las cosas es malo.

Pero pensándolo de nuevo. Si no lo hiciera no tendría blog.
Buenos días.

Postdata: Entrada escrita sin borrones ni cambios de idea en menos de 5 minutos. Sólo para recordar que si se puede.

Y volveré

2008-10-17T13:45:00.004-03:00

Tanto tiempo, mis queridos lectores.

Me imagino que todos andan navegando por facebook, como su querida autora acá presente. Pero no importa. No se sienta culpable. Yo también lo hago.
A diferencia de los meses -o entradas- anteriores. Tengo mucho que contar. He hecho muchas cosas nuevas. Cosas divertidas y emocionantes. Y claro, lo malo no pasa de moda, lamentablemente.
Después de más de un año y medio, iba caminando en la calle y me di cuenta que por fin me acostumbré a que estudio en la cato. Llevaba demasiado tiempo luchando contra la idea. Es que a veces me apesta tanto la universidad. Especialmente ahora, que echarse al pasto es una locura con todo lo que hay que hacer. Pero así es la cosa. No es de malagradecida ni nada, pero comprendo porque la mayoría de la gente va sólo a estudiar allá. No hay nada más que hacer, increíble. Mis reflexiones sociales y personales prefiero hacerlas fuera de ese ambiente. Es tan, tan... poco burbujeante.

No puedo dejar pasar esta entrada sin comentar el partido del miércoles por ejemplo. Qué alegría. Aún celebro internamente con un happy dance. Soy pelotera, y así nomás es la cosa. Hasta el momento, no creo haber espantado a nadie con eso. De hecho algunos disfrutan que les entiendan cuando divagan sobre fútbol, y a mí me divierten esas divaganciones también.

Tengo un ramo de microorganismos, y pasó el día viendo bacterias por todos lados. Se me fueron los enanitos para el bosque parece. Me lavo las manos a cada rato, me imagino las bacterias formando colonias e infectándome con alguna cosa extraña. La ignorancia hace el miedo parece, pero ahora creo que entre más sé, más me sicoseo. Debe ser porque no he pasado nada de inmunología aún. Malla del demonio. ¿Dos años de universidad y cinco ramos de biología? Así con la cosa. Y ojo con los bichos. En la imagen aparece la microbiota que se encuentra en la piel. ¿El ejemplo? Una mano limpia. ¡Limpia! ¡Con etanol! Ahora no será tan rico comerse un pancito sin lavarse las manos, ¿no? Espero haber compartido mi miedo irracional. Ahora que ya se espantaron (espero), les recuerdo que es bastante difícil que algo así llegue a pasar en el cuerpo. Somos una máquina defensiva conteniendo estos ataques (Como Medel, seco).
Lo único que me queda por decir, es que ojalá tengan un buen fin de semestre, año, trimesre, etc.
Espero volver por acá pronto y terminar de contar las historias que prometí.
Palabra de scout.

Todo por el feizbuk

2008-07-19T15:51:00.004-04:00

Hola mis queridos bloggers y lectores ocasionales.

Debo decir que me siento bastante mal por no haber actualizado, pero a estas alturas, ¿A quién le importa? Es cosa de meterse a "feizbuk" y revisar el estado de la persona.
En mi favor puedo decir que acabo de hacer un revisión rápida de mis links y recomendados y ninguno ha actualizado. Será que no hay mucho de qué hablar; será que no hay de qué escribir, o puede ser que el invierno provoque que comamos como cerdos, nuestros dedos se convieran en pequeñas salchichas, y cada vez que escribimos algo en el teclado se marcan como tres letras más, lo que haría imposible poder escribir algo que tenga un mínimo de sentido, como hago yo ahora.
Prefiero la última opción, porque implicaría que por lo menos estamos bien alimentaditos.
Además, tomando en cuenta que soy la única -o de las pocas personas que está de vacaciones, es comprensible que nadie tenga tiempo para escribir, o actualizar. Una que con suerte estuvo en paro un día, y tiene un mes de vacaciones... No me tengan envidia, porque pasé por casi lo mismo que el resto de los estudiantes, y flojear sola es casi igual de estresante que terminar un semestre.
Además, como había escrito alguna vez, odio el invierno. Pero ahora tengo mitones, así que soy una ciudadana a la moda, con mi abrigo y mitones.
Para que hablar de la Universidad. Esa cosa es cada día un fracaso más. Y no se puede evadir. Cuando uno lo piensa bien, y se estudian todoas las alternativas, hay que ser muy torpe para no sacar una carrera. El problema -el mío por lo menos- es la condición en la que se saca. A ninguno le deseo hablar con el jefe de carrera y que le digan que mejor tome ramos de otras carreras para subir el promedio. Ojalá nunca les pase.
Pero son cosas pequeñas -mentira, son muy grandes- que enseñan a tener fortaleza y cada vez tomarse las cosas más en serio, y ponerse más las pilas, y desvivirse por algo si es necesario. Como le dije al profesor, nadie debe tenerme más confianza que la que tengo por mi misma. Claro que fue un golpe bajo, porque son instacias en las que a nadie le importa de donde vienes y cuanto te ha costado. Importa el resultado y la imagen que das. Como esos profesores de enseñanza media -conozco algunos- que le piden a los alumnos que de vayan a dar el SIMCE o la PSU para no bajar el promedio del curso. Ahora, con mis cursos aprobados de educación, me doy cuenta de que existen muchas conductas, y muchas cosas que no deberían ser, pero pasan como algo cotidiano. ¿Pruebas coeficiente dos? ¿Segregar alumnos? ¿Hacer pruebas sorpresa a modo de castigo? Ojalá ellos supieran que esas cosas no están bien, y que les meten un dedo en la boca.
Así como a nosotros adultos- a todo esto ya cumplí 20- nos meten el dedo en la boca con otros muchos asuntos.
Ojo chicos, no hay que atontarse. Nos vemos más bonitos cuando aprendemos algo nuevo.

Saludos mis queridos amigos. Nos leemos en una próxima ocasión. Espero que pronto.

Bitácora de la rockera emperdernida

2008-06-17T22:23:00.007-04:00

Día Viernes de Clases. Bastante típico. Orgánica y evaluación. Y andaba con la mente en cualquier lugar.
Salgo de clases con los niños penta, y llego a casita. Me instalo tranquilamente y se me pasa tan rápido la hora que no me doy cuenta que estoy atrasada.
Tomo micro, tomo metro y llego a la estación. Espero un rato y llega Cony y Shamito, y partimos los tres hacia el teatro.
Y ahí, el tiempo no podría haber pasado más lento. Eso si, nos sorprendió ver tan poca gente en nuestra fila (La de galería).
En fin, comemos lo que podemos y escondemos el alimento que podamos (No se puede entrar con comida porque dentro te venden lo mismo per más caro) y por fin entramos!

Primeras impresiones:Esperaba asientos más cómodos. Y la niña que se sentó delante mío, se apoyaba en mis rodillas para pegarse un tuto, la muy fresca.
Hacemos hora, y comemos lo que teníamos escondido, mientras proyectan entrevistas y videos varios:Se empieza a llenar, y casi llega la hora. Increíble: el concierto empieza 3 minutos antes. Esa si es novedad.

Fran Valenzuela:Muy notable. Tiene tremenda voz y canté un par de canciones. Casi me tiro de la galería cuando cantó "afortunada". Me emocionó harto la canción, y mi garganta lo sintio.

A continuación, unos minutos (De esos largos) de espera, llego de saloon, acompañado de los típicos gritos de las féminas. Yo, fiel a mi amor, grité mucho mucho, pero pensaba en él, no en piero (xD)
Terminó De saloon y apenas podía hablar. Ensayábamos unos grititos locos para cuando salieran los bunkers, porque pucha que se demoraron.
Pero al final, se apagan las luces y se estrena el video de "deudas", del disco "Barrio estación". Muy piola el video, super bonito. Lo veo, empieza el coro, todos cantamos y en la segunda estrofa ¡Zúmbala! Aparecen los bunkers. Y quedó la pa-tá. Se vino el caupolicán abajo entre tanto salto y grito.
Tocaron en total 24 canciones, entre las cuales estuvo "Y volveré" de los ángeles negros. Álvaro sale del escenario, la música inicia... y cúal no sería mi sorpresa (Fue entera sopresa y media) ver que Alvaro subio a galería a cantar el tema. Pero no sólo a galería, amigos... ¡DETRÁS NUESTRO! Imagínense los gritos de las féminas (Yo incluida). Posteriormente el aludido diría que le agarraron de todo. Ojo: Yo no agarré nada. Me porté bien.

Finalmente, continúan las canciones. Gozo, sufro, grito, canto... y se acaba el show. Al final el show siempre acaba. Es desición nuestra hacer que termine bien o mal.

Y creánme. No estuvo nada de mal.

Saludos.

Pre- ocupación y des-comunicación

2008-06-08T12:58:00.005-04:00

Hola queridos bloggers, lectores, ociosos y amigos que pasan por este humilde espacio.

Hace tiempo que no actualizo. Y existe un motivo completamente esclarecedor para ello, pero aún lo desconozco.

Se viene el fin del semestre en la Universidad, acompañado del ya conocido nuevo amor por las bibliotecas, piezas, habitaciones y cuchitriles que entreguen un poco de calma y silencio para poder ordenar las ideas. Vienen los trabajos finales, las pruebas salvadoras o sentenciadoras, andar todo el día con calculadora en mano para ver si alcanzan las notas... El haber tenido buenas notas en el colegio quedó como lindo recuerdo, además del Nem para entrar a estudiar mi carrera-aún-soñada.

Eso de ser del montón... Creo que me gusta y no me gusta. Agradezco poder hacer lo que quiero y no tener que dar explicaciones por lo que hago; que no me tengan en un altar o algo así. Y por otro lado, lamento ser del montón, porque en cierto sentido tomos somos del montón, y no podemos reconocer a la gente que comparte ideales con nosotros, esa gente con la que puedes congeniar facilmente o por lo menos compartir un poco más. Aplíquese eso a la vida exterior también (Esa que no tengo).

Cambiando de tema, este ha sido un buen mes para ver tv. Bueno, en realidad ver pc, porque ultimamente lo que quiero ver lo he bajado de internet.
Vi el final de temporada de Grey's anatomy, que me encanta y vi la corta, pero intensa temporada de Pushing Daisies.
Hay que tener cuidado con estas series. Son increiblemente lindas y románticas y hablan de gente con problemas, y el modo en que los resuleven. Pero ojo: esos personajes no existen en la vida real (aunque sería notable que si estuvieran). El que me diga que el amor, la emoción y la vida así existe, me tiro a un pozo!
De Grey's Anatomy les dejo una línea que encontré muy buena:

Meredith: Communication. It's the first thing we really learn in life. Funny thing is, once we grow up, learn our words and really start talking the harder it becomes to know what to say. Or how to ask for what we really need.

Comunicación. Es lo primero que realemnte aprendemos en la vida. Lo divertido es que, una vez que crecemos, aprendemos nuestras palabras y realmente empezamos a hablar, se hace más difícil saber que decir. O como pedir lo que realmente necesitamos.

Existen muchos problemas para los cuales la solución más fácil es saber comunicarse. Eso la mayoría lo sabe. Pero a la hora de hacerlo, las palabras no salen, decimos todo lo contrario, todo sale alrevés, y lo peor es eso. Que no nos entendemos. Al final, nuestros pensamientos, deseos, alegrías y penas quedan ahí, en el fondo del corazón o alojadas en las cuerdas vocales.

Eso por ahora.
Saludos.

Hora de recreo

2008-05-23T17:55:00.001-04:00

Riiiiing! Suena el timbre, dejo el cuaderno, los lápices sobre la mesa, y me tomo mis 15 minutos...

Las reglas del juego son las siguientes:
Cada jugador comienza con un listado de ocho cosas que quiere hacer antes de morir, no importa las que sean, pero ocho.
Hay que escribir esas ocho cosas en su blog, junto con las reglas del juego.

Hay que seleccionar a ocho personas más, invitarlas a jugar y anotar sus nombres o el nombre de su blog.

Es importante no olvidar dejar un comentario desde donde nos invitaron a jugar.

Mi lista.

Quiero que llegue el día en que Enrique Brandan y los profes de mi facultad me digan: "Bienvenida colega". Todo un sueño.
Hacer un aporte de tipo científico a partir de mi carrera: Por algo estudio, ¿no? Creo que no hay nada más bonito que provocar bienestar a partir de algo que a una le gusta hacer. Algo que disfrute y me haga feliz.
Quiero tener una familia bien establecida y unida. Con opinión e interés en lo que sucede fuera de la casa.
Recorrer mi país: Qué Europa, qué gringolandia. Yo no quiero salir de Chile sin antes conocerlo. Llegar a visitar (Y ojalá trabajar) en paisajes que me quiten el aliento. Lugares bonitos y lugares feos también. Si la cosa también va por conocer la realidad de mi chilito lindo.
Quiero tener un hijo: Nótese que no soy discriminadora en contra de las niñas. Es sólo que es un sueño para mí tener un varoncito.
Enseñar: Uno de los aportes (Espero que lo sea) es enseñar lo que sé; lo que aprenda en el camino. Me encantaría enseñar en colegios, programas (Ahí voy penta-uc) o en la misma Universidad si junto suficientes diplomas.
Dejar establecida a mi familia, con casa, movilización, dinero, abastecimiento. Como sea.
Si moriré, quiero morir sabiendo que no vine al mundo a gastar oxígeno. Que hice una diferencia y que alguien me recordará por quien fui. Por haber sido una buena profesional, una buena profesora, o una buena mamá. Cualquiera sería un orgullo para mí.

Bueno, eso sería.
Y ahora, tomando en cuenta que tengo el mando, voy a "marcar" a paersonas ingratas con su blog, o que lo tienen botado ¡para que salgan del letargo! Los invitados son:
Cristian, Cristina, Xuvi, Wipz, Maritza, Xika, Mauro y Carla

Eso sería con mi recreo.
Pronto actualizaré. Siento que las vibras literarias vuelven.
Saludos.

Tiempos pasados no son presente

2008-05-13T22:22:00.002-04:00

A continuación, y tomando en cuenta que tengo miles de pruebas, y que la nueva entrada está en construcción, los dejo con una que hice a finales del 2007 y nunca publiqué. A veces de verdad me sorprendo a mi misma con lo que escribo. Ni me reconozco en algunas. Pero puedo confiar que este es un buen descriptor de mis sentimientos en ciertas ocasiones. Aunque no sea "correcto".
Salud:

Si algo he aprendido en mi vida es que nunca puedo confiar en alguien plenamente. Es penoso y vergonzoso, pero cierto.
Lo he intentado, pero quizá son esos mismos intentos infructuosos los que me dicen que no debo seguir intentándolo. Todas las personas cumplen una función en tu vida.
No tengo nadie en quien recostarme siempre. No me gusta esa sensación. No por el hecho de que sea incómodo recurrir a las personas como si fueran objetos de supermercado. Sino porque me da mucha envidia ver que hay gente que si puede. Tienen alguien que es casi su mundo; se pueden decir todo, de todo y en cualquier momento, porque existe un respeto y un amor que va más allá de lo que mi cabecita alcanza a entender.
Claro que hay extremos: Hay gente que se encierra con su compañía y no permiten la entrada de nadie más a su burbujita. Los extremos no son buenos.

Pero más que sentirme necesitada en ese aspecto, el sentimiento que prima en mí es la envidia. Me enerva saber que hay cosas que merezco y no tengo, cosas por las que trabajo y no gano.
No gano en lo que quiero ganar. Y es típico, pero típico que en lo que más me preparo, lo que más cuido y lo que más se posa en mi mente, tiene a salir mal.
Coincidencia. No lo sé y no me importa. No voy a dejar de trabajar por lo que quiero. Y voy a obtener lo que quiero aunque tenga que salir a la calle con un cartel colgado, y aunque tenga que botar algunos cachureos para lograrlo.

Y lo peor, porque para mí todo va por niveles. Por egoísta, el ego me va a pegar tremenda patada.
Pero me da lo mismo. No soy la virgen maría. Soy una joven que trabaja por lo que quiere. Y punto.

Saludos queridos bloggers y visitantes. Hasta la -espero pronto- próxima ocasión.

Lecciones de vida, parte 1

2008-04-19T19:55:00.004-04:00

Que una persona intente hacer las cosas correctamente*, no implica que el resto lo hará también.
El hecho de que te saques la cresta por algo/alguien, no implica que que será recíproco.

* Según el concepto que tenga cada uno sobre lo que es correcto.

Me siento tan anacrónica por cosas como esa. Cada vez que estoy en una disyuntiva, me pregunto si es correcto o no. Soy lo más anti-hedonista que conozco. No es que me quite el sueño. De todos modos pienso que si te arrancas de lo malo, y buscas sólo el placer, llegará un momento en el que el mundo real te va a pegar la cachetada, del modo que sea. Me siento relativamente preparada para algunas cosas, quizá predispuesta. Así evito que me tomen por sorpresa.
Pero el hecho de que pareciera que no mucha gente se preocupa ya de hacer bien las cosas me preocupa. Es como si existiese una conciencia muy fuerte de que la vida es corta y hay que aprovecharla. Vivir para uno mismo. Eso es lo que se hace en el día de hoy. No puede ser que vivamos un promedio de... ¿70 años? pensando en nosotros mismos. Qué tóxico. Que egoísta.

He aquella mi reflexión de hoy.
¿Será así la cosa, o ya ando divagando? ¡Aclárenme!
Estoy super cansada, semana ardua en la U, he corrido para todos lados, e increíblemente pareciera que faltan miles de cosas por hacer. Mi próxima pequeña meta: Escribir una entrada decente para mis queridos lectores.
Como siempre le mando varios saludos a los que visitan y dejan sus comentarios.

Nota de la autora 1: Ojalá mi vida fuera como la de Willito, mi mascota.
Nota de la autora2: No soy creyente, dogmática ni extremista de derecha. Apoyo la AE y los animalitos indefensos. Ni yo me creo a veces lo moralista que me pongo.

Abril con sabor a Marzo

2008-04-05T00:18:00.004-04:00

"We said that we were going to study hard,
we held our books instead of hands"

Y así nomás mis queridos bloggers.

Como les había dicho - o quizás no se los había dicho-, este semestre va a ser infernal. Me metí en las patas de los caballos con los ramos que tomé.
Les cuento: entre cálculo, bioestadística, química orgánica, física y educación, ya no recuerdo el significado de la palabra felicidad. Bueno, tal vez exagero, pero igual se viene fuerte la cosa.
Que la ciencia integrada se vaya a la punta del cerro. Quiero acabar estos ramos pronto, para poder estudiar lo que cuesta 2 millones 200 mil anuales: Biología.
En fin, está de más decir que la linda vida que llevé en las vacaciones se esfumó. Pero he hecho un esfuerzo monumental para ir reduciendo las quejas internas, y volver a acostumbrarme a la vida Universitaria. Algo difícil, porque ir a estudiar para mí es como ir de visita a casa de familiares. Es cercano, pero definitivamente no es como la casa. No lo es, y me da pena.
Y para que hablar de la vida "personal". Creo que la frase de arriba (canción de Jamie Cullum), lo resume bien: "Dijimos que estudiaríamos arduamente, Sostuvimos nuestros libros en vez de nuentras manos...". En cosas de la amistad y el amor, yo soy una persona de contacto. Cuando pierdo comunicación con una persona, mi mente a estas alturas evade la parte del extrañar, y pasa directamente a ocuparse con otra cosa. Algo que quizá me hace ver insensible, pero es un excelente mecanismo de defensa.
¿Serán inversamente proporcionales mis notas con el disfrute de mi vida personal?
El tiempo lo dirá. Mientras, seguiré ordenando el desastre.

Aviso

2008-03-25T20:51:00.003-03:00

Actualización: Hoy en la mañana leí esta noticia.
Aún estoy en proceso de formación de opinión, pero se las dejo para que le echen una miradita.
http://movimientoanticoncepcion.blogspot.com/

Chicos, el efecto universitario me tiene bastante alejada de mi blog, pero pronto les estaré contando que hay de nuevo por la vida.
Hasta entonces, varios saludos a quienes se pasean por acá.
Soy una floja, lo sé.

Les adelanto algo: Ramos poco motivadores+ ramos difíciles= Cero entradas en el blog.

Así nomás está la cosa. Pronto nos leemos.

Un gustito para Faby

2008-02-24T22:23:00.006-03:00

Esta es una entrada completamente miscelánea.

El otro día-21 de Febrero-, mi amiga Cris, mi amigo Cristian y yo fuimos al lanzamiento de Harry Potter y las reliquias de la muerte, la úlima entrega de Rowling y probablemente el último libro en mi vida por el cual ñoñearé tanto.
Debo aceptarlo, so pena de retos y discriminaciones. Ya había leído el séptimo libro cuando salió el 21 de Julio en Inglés (Nótese que leí una parte en inglés y el resto en traducción).
El asunto es que quedé un poco decepcionada, con el libro en si y el final. Y así estuve hasta ahora. Los chicos muy amablemente me acompañaron al evento que tenía que ir. Era la última oportunidad; Además siempre quise estar en la cuenta regresiva.
Así que fuimos. Así como suele suceder nos perdimos un poco, pero lleguamos sanas y salvas, y con el dinero para el "librito" (Entre comillas librito porque tiene 638 págs).
Y fui feliz.
Capas por todos lados, hechizos, y gente de todas las edades reunidas por el mismo motivo. Claro, a mi papá quizá no le guste que con 19 ande por allí en vez de otras cosas más... contingentes, pero yo estaba más contenta que perro con dos colas. Porque no muchas personas comparten mis gustos, y fue divertido ver la puesta en escena, el bosque prohibido, las clases de pociones, vuelo, astronomía o quidditch. Y claro, con el temor de que la fanaticada se nos tirara encima, porque el amigo Cristian me hablaba del final del libro en la fila de espera [xD].
Hice la preventa ahí- Diez mil quinientos piticlines- y esperé.
Y nos entretuvimos mirando a los niños vestidos de Harry Potter- ¡que ricos los porotitos disfrazados!
Y bueno, hice la fila, esperé , y a las 18.30 hrs hicimos la cuenta regresiva.
a las 18.45 más menos ya tenía mi libro y en la noche lo empecé a leer. Y debo decir que fue una experiencia muy bonita. Lo hice con calma, para entender bien el desarrollo, ubicar momentos y situaciones para encontrar la continuidad de la historia.
Y el final se sintió mucho mejor que hace 6 meses atrás. Todo cayó en su lugar.
Y se acabó. O sea, igual habrá una Fabiola colada en las películas. Pero es el primer y único fanatismo que he tenido. Desde que leí el 3er libro (Si, leí el tercero antes que el primero).
Y siete años y varias páginas después se terminó la cosa.
En todo caso, como semi enseñanza dejo que este fanatismo era súper sano. Casi terapeútico.
Así que estoy feliz por ello.

Saludos.

No sólo para los enamorados

2008-02-13T18:12:00.003-03:00

Ahora que se viene el famoso, y a veces odiado 14 de Febrero-día del amor, de los enamorados, de los amigos, de los amigos con ventaja, amiguis y pinches, y a veces del desamor- aprovecho para hacer quizá la única reseña personal que haré con relación a esto en la vida de mi blog.
Creo que en cierto sentido lo que respecta a mi vida sentimental y afectiva-que cursi suena eso- ha sido un poco peculiar, por decir un adjetivo. Y lo peculiar de todo es que no hay mucho que decir. Así como toda niña normal, odié los especiales de san Valentín en la televisión y a radio. Menos mal que en esa época no tenía internet.
Bueno, y con los años venideros empecé a desviar el famosillo día hacia las amistades. Ya saben, todo eso de "San Valentín es en realidad el día de la amistad".
Y hasta que encontré pololo. Aunque se podría decir que fue el quién me encontró a mi. -Gracias por eso-. Desde aquel día, y con algunos baches en el camino, cumpliremos 3 años y 1 mes este Jueves 14. Él es mi primer y único pololo, y todo lo bueno, lo malo y lo feo lo he vivido con él desde entonces. Yo sé que varios se tiran las mechas pensando, por qué pololear tanto tiempo y enseriarse tanto en una relación que empecé cuando tenía 16. Tan jovencita y con tantas aventuras por delante. La verdad es que las explicaciones sobran. Algunas personas pueden, otras no, y otras quieren hacerlo, y a otras no les interesa. Cada uno escoge sus aventuras y como las vive. Lo que si me importa es estar en la misma frecuencia que mi pareja.

Mucho de ese pensamiento derrotista viene desde la capacidad que tenemos de lidiar con los problemas; o sea, no te aseguro que en la mitad de las adolescencia vas a saber resolver mucho de los asuntos de pareja que se pueden tener a esa edad, mucho menos mantener alguna armonía si recién si está aprendiendo. No todo sale bien siempre, y ser cerebrito no facilita la tarea. Hay edades para distintas cosas. Y agradezco el no estar cambiando hombre para cada etapa.
Por eso no me gusta que me critiquien por no haberme comido cuanto joven se me pasara por encima, y por estar con la misma persona camino a los 20 años. En lo que a mi respecta, estoy feliz. Me tomo mi tiempo y aprendo a hacer las cosas de la mejor manera posible. No me arrepiento de nada.
Y es que incluso a veces no se trata de lo que queremos hacer. La presión del medio o de los amigos de hacer cosas que quizá no corresponden, pero que bajo el argumento de que si el resto la hace, también lo debemos hacer. Me apesta cuando por ejemplo niñas de 12 años que no tienen dos dedos de frente llaman a la radio pra mandarle saludos a su pololi de 19, y las animan y felicitan al respecto.

¿Es tan literal el libre albedrío? ¿La capacidad de hacer lo que uno quiera asumiendo responsabilidades viene en un paquetito para todos cuando queramos? Yo no me siento digna de críticar: ¿será así con sus papás tambien?
O la cosa es muy tarde o muy temprano, parece. Aunque no creo que haya una edad adecuada que esté socialmente aceptada. Nunca hay acuerdo. Lo que pasa desapercibido inmediatamente se convierte en algo aceptado y reconocido, en contraste con el amor, que es tan íntimo.

Al final cada uno decide que tipo de importancia le da a San Valentín. Puede ser cualquier día, o puede ser una oportunidad. Así como todo en la vida, se puede tomar y transformar en lo que queramos.

De este modo me despido. Para mi novio, familia, amigos, y bloggers, ¿feliz? San valentín

Dos mil osho equis dé

2008-01-01T00:22:00.000-03:00

Tomando en cuenta que ES año nuevo - y que no me gustó la entrada anterior-, me siento en el PC a las 00:25 hrs del 1ero de Enero del año 2008, para desearles un lindo año nuevo con todo lo que el espíritu implica.
Vamos con la mentalidad "Este es el año", "ahora si que si" y con un sedeo de poder hacer u borrón y cuenta nueva con cualquier cosa negativa que haya pasado el año anterior; o sea, hace 30 minutos atrás.
Porque el pensamiento de un año nuevo si es intenso, te manipula la mente. Es como el segundo aire que impulsa la idea de que se puede hacer algo más, o que magicamente aparecerán métodos para arreglar todos ls problemas. Ojalá sea así.
Por mi parte tengo sentimientos encontrados con el 2007. Fue un año de muchos cambios y cosas nuevas. Y trajo sus anojos y sus penas, pero también trajo excelentes aprendizajes y alegrías, así como la gente y los lazos renovados que trajo consigo.
Así que no sé como puede ser mejor el 2008. Creo que estaría bueno pasar más ramos, que sé yo...
Mi pega va a ser mejorar en vez de partir con borrón y cuenta nueva. Ya hice una base, y me voy a desarrollar a partir de eso.

Y ustedes: ¿Qué hay con su año nuevo?

La fuerza de las palabras

2007-12-28T17:19:00.001-03:00

Como les he contado muchas veces tengo un gran respeto por las palabras. Me fascina la manera en que uno puede conversar o escribir, y para una cosa pueden haber tantas realidades ditintas. Cómo puede ser que una sola palabra pueda iniciar una amistad, arreglar un día, o destruir a una persona.
Es por eso que creo que la manera en que las usamos debe ser muy responsable. Por lo general me pasaba que hablaba miles de cosas, y nunca salían como quería. A veces decía cosas que no quería decir, o se entendía mal. Tan típico eso.
Últimamente, lo que me ha captado mi atención es la comunicación verbal. Mi ánimo no está como para comentar el devenir de nuestro bonito lenguaje, que por lo demás es un tema bastante manoseado, pero que nunca parece arreglarse, excepto por quienes deciden hacer un voto personal de mantener arraigado su cultura linguística.
Existe un tremendo poder en el uso de una palabra en el momento adecuado. En este mundo ya se ha tendido a subestimar el poder de un "te quiero" o un "te necesito". No sé, creo que la lengua es una de las pocas cosas que pueden demostrar nuestra humanidad, nuestra vulnerabilidad. Hagamos un esfuerzo para mantener el contacto humano. Conversar, compartir y recordar que somos gente nomás. Gente con muchas capacidades, pero con la misma importancia y validez que cualquier otro individuo del planeta.

Saludos.

Ideales

2007-12-01T20:10:00.000-03:00

¡Hola!
Tanto tiempo, queridos blogger y visitantes varios.
Me imagino que todos comprenderán la razón de tan prolongada ausencia. Debe ser la misma de ustedes en todo caso.
Fines de semestre, notas finales, trabajos finales, exámenes desgraciados, para algunos la temida PSU...
Pero falta poco. Falta poco para salir a la calle y respirar los contaminados aires de libertad. Eso espero. Nunca falta el que me dice que tiene Universidad hasta Enero, o que van a trabajar todo el verano. Fuerza para todos ellos.

A pesar de que ya tenía un temita para publicar, no lo voy a poner, porque hiere algunas sensibilidades, y hoy me siento caritativa con el mundo. Algo se me ocurrirá. Siempre se me ocurre algo. De hecho tengo varias entradas en espera, porque no veo que sean apropiadas para el público o el momento. Además no publico cosas que escribí medianamente conciente. No crea que ando bajo el efecto de estupidifacientes o algo así; pero, ¿Nunca les ha pasado que sólo escriben y no se dan cuenta de las palabras que pasan por el teclado? A mi me pasa. Y después lo leo, y me da verguenza, pero son una buena terapia. Que sicólogo y qué siquiatra. 100% Blogger.

Pasando al tema de actualidad -si es que se le puede decir así-, creo que han sabido por televisión o internet el asunto de las ballenas. Hoy no es una broma al final de mi entrada ni un comentario simpático. No tengo tal estabilidad económica como para hacerme socia de greenpeace, y aún no saco mi carrera de biología como para ayudar con la fuerza de mi trabajo, pero lo que si puedo hacer es promover y facilitar.
De por sí, me opongo al asunto. Que desfachatez de los Japoneses el decir que la caza de ballenas está destinada a la ciencia. ¡Ciencia su hermana! No quiero poner imágenes ni videos, porque no me gusta recurrir al morbo, pero creo que todos se pueden hacer una idea más o menos clara de lo que pasa.
Existe una moratoria en la que se prohibe la caza comercial de ballenas, pero está más que claro que no se está cumpliendo (información aquí).
Es así, que creo que desde nuestra posición lo mínimo que podemos hacer es, por decirlo así, armar barullo, o que la gente se entere.
Po eso: Carta de greenpeace contra la caza de ballenas.

Son bonitas las ballenas. No negaré que si veo alguna salgo arrancando, pero me gustan. Tengo un cariño y un gran respeto por los animales marinos. Por eso, pongamos nuestro granito de arena por su estabilidad. Si tienen que extinguirse, que sea por causar naturales, pero no por efectos antópicos. Ya hemos dejado la embarrada lo suficiente, ¿no?
Además, les dejo una noticia publicada por emol.com, en la que habla sobre posibles acciones a tomar. La cita que aparece ahí me dejo basante perpleja, debo decirlo.
De todos modos, y más allá del tema de las ballenas, creo que es muy sano y bonito tener un ideal. A veces tengo sentimientos encontrados cuando lloro si veo un perro cojo, y sin embargo he creado una inmunidad frente a la gente que sufre.
No soy inhumana, pero simplemente es así. Por lo menos no me escondo de una imágen políticamente correcta.

El asunto está presentado. Y el consejo dado.
Hay que tener algo por que luchar. No podemos ir por la vida sin una meta. Seríamos zombies caminando por las calles si pensamos que la iluminación llegará más tarde. A veces hay que ser proactivos. Si algo no llega, vamos a buscarlo.

Saludos queridos blogger.

PD: También me gustan los manatíes y las lechuzas.

Fotografía: Ecologia y Medio Ambiente en Chile. www.ecolyma.cl

Entrada de seguimiento II

2007-11-10T13:48:00.000-03:00

Ya me estaba sintiendo culpable por no escribir algo. Pero como he ido notando, hay muchos -entre los que me incluyo- que no tenemos tiempo ni la inspiración divina para redactar algo congruente.
Conozco mucha gente que va a dar la PSU este año, ya sea porque van en cuarto medio -gran valor- y los que ya salieron -doble gran valor-.
Son 4 pruebas, un promedio de 75 preguntas que definen los deseos de varios años.
Ahora le he perdido un poco el respeto a la PSU, y el año pasado no me asustaba mucho, primordialmente porque no me tenía mucha fe. Pensé que iba a entrar a un instituto o a estudiar una carrera muy "x" relacionada con biología, algo que mínimo tuviera un ramo biólogo por semestre. Quién diría que terminaría estudiando biología en la cato. No me puedo venir a quejar ahora. No puedo pensar que debí haber estudiado más para ciencias, o haber exigido mejor base en el colegio. Lo hecho, hecho está y ahí se ve como cada uno va cimentando su camino, derramando errores y presionando con soluciones y formando la vía por la cual caminamos actualmente.

Así que, chicos que este año dan la temida prueba, algunos consejos:

No le tenga miedo a la prueba, téngale respeto. No permita que aquél típico pensamiento de :"esto define mi futuro" pase por su mente. Eso es el saboteador número 1 y el más peligroso de todos.
No trates de aprender materia nueva en los últimos dos días. Preocúpese más de las habilidades. Y como la PSU es una prueba media rígida es más menos fácil saber que habilidad cuenta en cada parte. (Nota: Para los que fuimos a preuniversitarios lo sabemos de memoria, por algo lo repiten tanto).
Haga los ensayos del DEMRE. Ese fue error mío. No crea que los facsímiles del preuniversitario o de universidades e institutos varios sirven mucho. Son útiles a la hora de medir en que nivel de conocimiento y manejo de la materia estás, pero el estilo de prueba, el estilo de pregunta... sólo en las publicaciones DEMRE.
Coma decente. No exagere tampoco. Coma un poco más sano, almuerce bien. No se permita que le suenen las tripas a la mitad de la prueba, perjudica mucho. Tómese un yoghurt en el camino, coma frutas, lleve dulces o algo así. La glucosa en el tiempo y lugar correctos cuenta.
Cuidar salud en general. En mi opinión, se me perdieron como 100 ptos entre lenguaje y matemática por este motivo, así que desde el fondo de mi alma le pido: ¡¡No se resfrié!! Cuidado con los dolores de cabeza, problemas estomacales, etc. La gracia es que no se la pase pensando en lo mal que se siente. (Nota: Es un cacho salir al baño, así que evítelo)

El resto de las cosas ya las saben, porque las han pasado, o porque las han visto en miles de artículos de este estilo. Y esa sensación de terminar las pruebas ese martes en la tarde, y saber que eres libre hasta las postulaciones... Dulce agonía.
Cuando se disipa el miedo, se dan cuenta de que el asunto es toda una experiencia.
Así que que les vaya bien, y actualicen más seguido los blog!

Y si entran a la U, como su muy suertuda servidora (Lo soy)... Planten un árbol, pero no pinos porque acidifican sus alrededores.

Saludos.

Si no puedo escribirlo, es que no lo entiendo

2007-10-19T20:01:00.000-03:00

"Si no puedo dibujarlo, es que no lo entiendo"

Albert Einstein

A mi me sucede algo parecido, pero con la escritura. Cada vez que me pasa algo, ya sea una situación, acción o sentimiento, lo escribo. La mayoría de las veces son sólo esbozos de oraciones sin sentido y palabras que segundos después no puedo explicarme. Me sirve para desahogarme y quitarle un poco de presión a mi cabeza. A veces hay tantas cosas que simplemente no puedo entender o explicar y que al final se quedan en un rincón de los pensamientos, abandonados.

Bueno, el asunto es que ahora ya no puedo escribir, y mi cabeza está completamente enredada. No sé nada. Soy una máquina programada para ir a la Universidad, comer y dormir. Cualquier cosa que vaya más allá me plantea un desafío. Estoy un poco dormida por decirlo así. Es como ir en un edificio y pasar al siguiente nivel, donde todo es más difícil y la exigencia para la cabeza y el corazón se hace más grande. Ahora no hay espacio para el egoísmo. Hay que ser noble, y darse cuenta de que cada cosa que haces afecta a muchos. Hay que aprender a medirse tanto en acciones como en palabras. Hay que aprender que lo que hacemos afecta a las otras personas, aunque no nos guste. Durante la mayoría de mi adolescencia me importó poco y nada lo que le pasara al resto de la gente. Quizá no tan extremista, pero era evidente que primaba en mí un deseo de no incluir gente en mi lista de prioridades.

Y ahora sé porque.
Es tan re-complicado tener tanta gente alrededor, y en primer lugar sentirse forzada a priorizar, y en segundo lugar convivir. Si, lo acepto. No estoy acostumbrada a eso de la vida en "sociedad".

Pero incluso más allá, lo que me aflige -nótese que ahora hago este ejercicio para ponerme en contacto conmigo misma y detectar bien mis emociones- es que no todos hacen eso.

Es la misma injusticia de siempre. Darme cuenta de que, como he dicho anteriormente en otros post, he ido cambiando mi forma de ser- espero que para mejor- y ver que ahora que le pongo más empeño al concepto de persona, y trato- si, TRATO- de tomar en cuenta los sentimientos de los demás y a veces no noto la reciprocidad. Más que eso, es sentirme desprotegida contra lo que hacen y dicen los otros. Yo ahora soy más cautelosa, pero ¿El resto lo es?
¿Vale la pena hacerme tan vulnerable?
Como siempre ha sido, mi querida moral -que hoy estoy odiando- me dice que haga lo correcto.
Maldita moralidad. Siempre salgo perdiendo.

Así que para los queridos lectores que por esas casualidades de la vida son amigos y tienen el -espero- placer de comunicarse conmigo, cuidadito con ponerme más presión en la cabeza, o tendré que hacer como en un capítulo de Grey's anatomy deonde deben quitar presión del cerebro con un lindo taladro -sin comentarios-.

Realmente espero que esta entrada no tenga segunda parte.

De tortugas sanas y aguas limpias

2007-10-07T15:52:00.000-04:00

Como dicen por ahí, ahora toma el mando Fabiola la medioambientalista.

Si, si. Las que les dice que salven a las ballenas y cuiden los árboles. Esa soy yo.

Para el día de hoy - y lo que dure esta entrada-, les quiero contar que ayer fui a San Antonio a limpiar playas. Hablando más formalmente, el día internacional de playas se lleva a cabo a mediados de Septiembre en todo el mundo. Ocean Conservancy organiza el evento a nivel mundial, e intvita a la ECIM para que coordine el evento en Chile. La ECIM es un centro de investigación de la PUC ( Y ahí ya pueden deducir como su servidora se enteró).
Además de lo anterior, en esta actividad participan muchas entidades comunales e institucionales, como la cruz roja, carabineros, la marina o el museo municipal de Ciencias Naturales y Arqueología de San Antonio. También está considerada toda la comunidad civil para participar de este evento.

(Al fin y al cabo, es la playa. Su playa amiga. No está cerrada a nadie.)

Bueno, al punto.

Fui a la playa de Llolleo, en San Antonio. Ésta es famosa por ser una de las más sucias del litoral central, lo que es un peligro inminente para el ecosistema marino que vive allí. Además- como nos explicó el caballero del museo- era importante limpiar porque en esta época comienzan a llegar a la costa las aves migratorias, y los desechos existentes en la playa constituyen un gran peligro tanto las comunidades animales y vegetales como para el ciudadano común a través de la estética del sector o el mismo turismo aplicable a la zona.

Eliminando la primera impresión que me dio cuando bajé del bus -me cagué de frío- me pareció increíble lo fea que estaba la playa. Estaba cubierto por plumavit y basura. Completamente diferente a la idea que uno se hace de las playas en verano; Llenas de gente, mucho sol y haaarto espacio para ensuciar.Y manos a la obra. Nos dieron las instrucciones, guantes, mascarilla y nuestra adorable bolsa de basura, y una Faby humirdemente partió a limpiar la playa. Se armaron grupos, y separamos entre plumavit, vidrio y plásticos. Conocí gente, la pasé bien. Y a pesar del sentimiento de que es una solución parche, y que la educación es el primer paso, ahora yo cumplo con mi segundo grano de arena. Estoy escribiendo esto para que sepan lo fácil que es cooperar con la causa.

Viene el verano, la gran mayoría se va a la playa o al campo a pasar un par de días. Es muy importante entender la envergadura de este problema. Ya no los estoy lateando con el calentamiento global, con Al Gore, ni el estúpido de Bush:

Se trata de nuestro propio ecosistema. De nuestra Tierra. Tierris chilensis, nada más. Si partimos corriendo a gritar viva chile! cuando nos dieron cinco días de fin de semana largo, ¿Por qué no pensarlo dos veces antes de dejar la botellita en la arena?. Antes de ir a jugar en el agüita con chalas y ver como el mar se las lleva. (Nota: Me hago una zapatería con la cantidad de chalas de mujer que encontramos, en serio). Habían lápices, jeringas, botellas de jarabe, botellas de bebida, plásticos varios.

(Datos limpieza de playas 2006. Notar que está calculado según peso. Imaginen la cantidad de plumavit...)

(Aquí datos del 2005)

Y claro, un día para limpiar lo que ensucian todo el verano. Además del resto del año

¡Recogiéndole hasta la tapita de bebida, una por una!
Tengo sentimientos encontrados con esto. Por una parte me gustó mucho conocer otras personas y sentir que estoy haciendo algo. Levantarme temprano y dedicar unas horas de mi "estudiosa vida" a algo que es importante. Algo beneficioso. Sin embargo, preferiría que no fuera necesario. Claro, a nadie le gustan los problemas, pero aquí están. O nosotros mismos prevenimos o pagamos, como lo que les he mostrado.

Ahh! Casi se me olvida. Nos dijeron también que la mayoría de la basura que llegaba era del río Maipo y de la gente de la misma comuna que ensucia, así que cuidadito con eso también.
Bueno, y con eso sólo quería decirles que participar de esto no cuesta nada. De hecho, me salió gratis. Y puedo llevar amigos y familiares, así que si alguien se apunta, limpiamos playitas y nos conocemos mejor =)

No quise mostrar las imágenes de los animales que se ven perjudicados por esto. No me sirve de nada que vean las pobres tortugas ahogadas con bolsas o las aves costeras, además del efecto del agua sobre las plantas y animales. No es necesario. Creo que el mensaje llega igual tan claro y fuerte y sin necesidad de recurrir a la morbosidad.

Así que con eso los dejo, mis queridos blogger. Fue un sábado muy bien utilizado. Cansada quedé. Me duelen un poco las piernas -es que soy muy sedentaria, no viene al caso-, pero tengo el alma contenta y deseosa de correr el mensaje.

Espero que haya llegado.

(Bonus track: La cara de cansancio no me la quita nadie. Y la de sueño tampoco. Y por tonta siempre me siento en la parte del bus que tiene sol xD)

Burocracia emocional

2007-09-26T16:19:00.001-04:00

¿Han tenido la sensación de que tienen mil cosas pendientes pero no saben que es mejor hacer primero?

Yo sí. Es como si tuviera muchos papeles en el escritorio y no supiera por donde empezar. Todo parece ser más importante que lo anterior, y algunas cosas sólo se pueden hacer cuando terminas de hacer otras, porque hay orden. Si, hay orden. Todo es una cadena.

Me acerco al escritorio, revuelvo algunos papeles, y de tan sólo mirarlos me duele la cabeza.

El cuerpo me pesa, y todo da vueltas. Algunas cosas se repiten. La rutina mata al que se acerca. Caminar sobre el mismo error está condenado. Nunca hay que dar pasos en falso. Pobre del que se lance a la vida sin saber que le espera, porque vendrán represalias.

Observo uno de los papeles, tareas vencidas, plazos perdidos y días dormidos.

Hay cosas que debería haber hecho hace tiempo. Cosas que se acumulan porque en cierto momento carecen de importancia. Pero las circunstancias cambian y cuando te devuelves a mirar ya todo es un híbrido de dimensiones. Ya no hay por donde atacarlo y recuerdas cada día que hubo algo que no supiste hacer cuando debiste.

Una pequeña flor termina de marchitarse en un pequeño y descuidado macetero.

Los sentimientos se meten en el camino de las desiciones. Ataduras, debilidades y prejuicios.
Nublan la conciencia al mismo tiempo que iluminan el alma.
Duermen la mente y anestesian los sentidos. Todo es bello. Todo es perfecto y todo se puede hacer. Hasta que ya no hay nada por hacer. Estás expuesto a todo. Te tuercen la mano que alzas con fe. Cuando estás tan arriba sólo puedes bajar.

Mi café se derrama sobre el pc prendido. Hay un protector de pantalla de flores y caminos infinitos.

Es muy fácil esconder con una cara feliz la tristeza y la decepción. Es muy fácil estar alegre cuando no sabes que está pasando tu alrededor. Siempre es más fácil no saber. Y siempre es más fácil no hacer nada al respecto. Pelear, intentar, agota. Las metas apiladas en la esquina de tus pensamientos van bloqueando el camino de las ganas de vencer tus miedos. Crece la desconfianza y disminuye el valor. ¿Te atreves a pasar por el camino de tus derrotas una vez más?

Cierro la puerta de la habitación. No es aconsejable hacer tareas administrativas sin la luz del día.

Intento de actualidad en picada

2007-09-05T19:39:00.000-04:00

Esta es una entrada de seguimiento.

¿Cómo andan sus vidas?
Por mi parte puedo decir que el peso de la Universidad cae sobre mis hombros otra vez. Estoy cansadísima, pero a diferencia del pasado, lo afronto con una sonrisa. La misma que tengo pegada hace ya un parcito de meses. Es que uno no puede ir por la vida lamentándose. Como esas peleas en el metro a las 8 de la mañana- que creo que a estas alturas todos conocen-; No me pondré de lado de los que callan, pero es muy molesto ir con la gente y además la mala vibra. Mucho peor, que se contagie.
Bueno, terminando la comparación para los que no son de Santiago, o de Chile, hablaré de alguna otra cosilla.
Para mí, el año se detuvo en invierno, así que está más que claro que agradezco mucho que venga la primavera. Aunque hoy está bastante feíto el día. Pero ya saben. Los fines de semana bonitos, las salidas, eso de no andar muerta/o de frío todo el día. Creo que lo había escrito ya, pero me carga ese detalle. Soy como una especie de rana que congela sus fluidos externos como medio para mantener la temperatura, y pasar el invierno. Ejemplo súper biólogo de mi parte, pero ¿Qué esperaban? ¿Que hablara del IPC?
A todo esto, ¿Qué les pareció lo del 29 de Agosto? O más que eso, la situación general que estamos pasando. Esto de las subidas de precio, el aumento del costo de la vida.
Ese término me parece un poco brusco. Yo creo que la vida sigue tan barata como siempre. La adquisición material se ha visto acomplejada, pero las cosas sencillas siguen ahí. El supermercado de la felicidad está abierto las 24 horas del día, y todo es gratis ahí. (Ahí quedaste, hipermercado cochino...)

Aprovecho: ¡Salvemos el medio ambiente! (Es que no podía faltar).

Ya que me aprovecho de mi capacidad de divagación mental y pasar de un tema a otro, aunque no tengan coherencia- me gusta eso-, los invito a comentar algún evento de la sociedad en general, lo que quieran. Haga su queja, su llamado, su comentario. Hoy es el día de la opinión (O la semana, o el mes, dependiendo del tiempo que me tome actualizar).

Bueno, los dejo con esa invitación y hago mi propia divagación/queja/comentario existencialista:

"Nunca voy a entender a los futbolistas. Partiendo por mi pololo y terminando en los profesionales, simplemente va más allá de mi mente privilegiada. ¿qué pasa con la selección, por ejemplo? ¿Les falta una cazuela, amor, sexo, plata, motivación? Quieren pero no alcanza ¿Chile está condenado? seré mujer, pero no tonta. El fútbol es mi gusto añadido por emparejamiento, y cada vez que aprendo algo, menos sentido le encuentro. Especialmente con la adulta. Aunque ver 11 jugadores en shorts no da mucho para el pensamiento, pero igual comparto mi frustración pelotera con ustedes..." - Comentario sin conciencia social del mes.

Pd: ¡Salvemos a las focas! ¡Y los árboles borrachos!

Saludos, Copanitos y Copanitas.

Razones para no usar el cerebro

2007-08-16T17:58:00.000-04:00

Hola.
Tanto timepo mis queridos blogger-o los que van quedando-...

Pareciera que todo se detiene en época de clases. Nadie escribe, nadie sale, no pasa nada.
Pero no me quejo; la he pasado bien. La vida me ha tratado bonito y eso es lo que me importa.

Me ha costado un mundo escribir algo decente, y ya que no creo que lo haga, pongo lo primero que se me viene a la cabeza. ¿Qué pasa si de tanto número y tanta química y tanta biología se me olvida como escribir? O sea, aprobé mi exámen de comunicación escrita, pero eso no tiene nada que ver con la redacción de mi bebé blog.
Al final el asunto va por convertir la lectura en un rato agradable, y si me divierto más leyendo cahuines de fotolog que escribiendo, significa que hay algo muy mal. ¡El mundo anda dando vueltas en el sentido contrario!
Los asaltantes te meten conversa y el planeta se calienta. La gente anda malhumorada por la vida y algunos no quieren madurar y se revuelcan en su miseria. ¡Qué pasa!
Ahora hay que rezarse como veinte avemarías para que nadie de tu familia salga en las noticias. Si hasta la abuelita que se cayó en la esquina comprando en su almacén local sale. Estos medios manipuladores, provocan el terror. ¿No les pasa que siempre que leen una noticia piensan que a lo mejor es lo correcto pero despues se dan cuenta que hay fuentes que dicen que es todo manipulacion o que los datos estan erroneos? Ya no sé a quien creer ¡Paranoia!
¿Mi papá fue a barrer el patio o es el lider de una banda que roba quiltros en la calle? ¿Soy estudiante universitaria o sólo un ser creado para ocupar oxígeno y hacer que el mundo se acabe más rápido? Los ovnis nos manejan!
Lo divertido de todo el asunto es ir por la vida mirando dos veces a las personas, sin saber si confiar o no confiar, pero hacerlo con una gran sonrisa estampada en la cara.

Lo mejor de todo. Yo sé algo que tu no sabes.
Saludos.
¿Saludos?

Vamos a un corte comercial

2007-08-07T21:25:00.000-04:00

No soy como aquellos que dicen que actualizarán y no lo hacen: Actualizaré, pronto.
Increíblemente, estoy estudiando y con toda la onda universitaria encima.
Saludos a mis blogger queridos y dobles saludos a los que son blogger y Loser
al mismo tiempo.
¡A pasar Agosto se ha dicho!

Cumpleaños, losermente

2007-07-08T01:30:00.000-04:00

Llevaba un año esperando este momento...

Qué mentira más grande. Con respecto a mi cumpleaños hay dos cosas que me gusta hacer: la primera es aprovechar al máximo el día, porque el cumpleaños es el día en el que todo el mundo se acuerda de tí. Por un segundo eres motivo de los pensamientos de otras personas. Aunque sea para pensar "hey, es su cumpleaños!". Y lo otro que me gusta hacer es evaluar el año que ha pasado. Eso sólo lo hago en mi cumpleaños, aunque trato de hacerlo en año nuevo, con muy poco éxito. Así, les puedo decir que disfruté mucho los diecíseis, o que los dieciocho fueron muy irregulares y harto sufridos. Independiente de todo ello, me siento bien. No me he defraudado. No tengo malos hábitos, he sido fiel a mis creencias y valores, y no me he rendido, que es quizás lo que más me interesa. Tampoco significa que me lanzo de brazos abiertos a la desgracia para ver como me va, pero a veces tengo una predilección por meterme en cosas que sé con antelación que van a ser problemáticas o difíciles de resolver. Algunas personas se lanzan en bungee, otras consumen droga, yo busco problemas. En el buen sentido de la palabra, por favor.
Por otra parte, ya he estado desarrollando mi resolución de los diecinueve años. A todo esto,odio la palabra diecinueve, es fonéticamente fea... para los que entienden.
En fin, mi resolución es nada más ni nada menos que independencia, no la avenida, por si acaso. Los que me conocen lo saben, y los que no, les digo. Suelo ser insegura y dependiente de la otra gente, cosa que estoy tratando de minimizar. Además, creo que ya estoy tan vieja que no vale la pena echarle la culpa a la adolescencia sobre mi forma de actuar y pensar. Admito con todo mi ser que tengo diecinueve, y prefiero una biblioteca a una disco, ver un partido de fútbol a ir al mall, y las plantas y animales antes que las personas (digame inhumana nomás, con confianza). Soy rara en algunas cosas, y admito que soy muy "tradicional" para otras, como el amor. Si, si, mala suerte nomás. Me carga escribir sobre el amor, y las parejas y cosas así, porque lo que uno dice un día puede cambiar a la semana o mes siguiente, pero debo dejarlo registrado. Palabra de blogger. Como dije, soy tradicional para las cosas "regulares", como las flores, los paseos románticos, las palabras lindas... bueno, las palabras en general. Lo que sea, que exprese. En fin, espero que mi concepción nunca cambie. Creo que la manera en que vemos el amor define muy bien como somos, y define quien va a ser nuestro esposo langosta, y como serás nuestras langostitas pequeñas. (véase episodio de friends).
Pasando a un tema menos grato, la Universidad me clavó sus garras, y no me dejo escapar sin antes dejarme grandes heridas (académicas, claro). Algo que sólo el tiempo, y mucho estudio más deberán sanar en su debido tiempo.
Además de todo lo anterior, sólo debo decir que me siento diferente. En el buen sentido de la palabra. Y quiero agradecer por ello a la gente que ha "estado ahí", la gente que sacó provecho cuando estuve bien y cuando estuve mal, y mis amigos blogger, que hicieron florecer mi faceta web, y con eso, me hicieron querer hacer estas instrospecciones, aunque sea público y a veces superficial.
Así como para cualquier persona, aún tengo mucho camino que recorrer.
Sólo quiero tener la oportunidad de recorrerlo.
Saludos.

Primer fin de semestre

2007-06-17T22:16:00.000-04:00

Update
Publiqué el primer capítulo de mi fanfic. Se llama "La soledad es la mejor compañía" y la pueden encontrar en esta página o esta otra =)

Eso sería. Nos leemos!

Hola!
Siempre me pongo a escribir en el momento menos adecuado. Pero TENÍA que hacerlo.
Este es mi primer "fin de semestre en la U" y quiero recordarlo, y ponerlo en mi blog para la posteridad.
¡Lo ODIO!
No quiero más. Estoy cansada, pero aprendí mi lección: hay que amarrar el semestre la primera y segunda prueba. No esperar al final del semestre para salvar lo que a veces se hace tan imposible. Aunque ese es mi modo de trabajo. Nunca rendía los primeros semestres, y los segundos trataba de arrasar con todo a mi paso. Además, no rindo en invierno. No aguanto estudiar en el frío, y eso de que se oscurezca a las cinco y media de la tarde...¡Es imposible! Hay dos opciones: o ponerse triste porque uno anda con sueño a las 6 de la tarde, o sentirse feliz porque piensas que son las ocho de la noche y en realidad son las cuatro y media. Ahora odio al invierno también. Y ya que ando en esas de odiar, me carga no poder salir a pololear los fines de semana, o durante la misma semana. Me carga no tener esa distracción y conocer mejor al bibliotecario que a mi pololo. Me carga ver parejas atracando en las plazas, y viejitos tomados de las manos en la micro. ¡¡Yo quiero ser una viejita tomando las manos en la micro!! Las cosas loser de la vida, ¿no? Y si me quejo tanto es por dos razones:

Porque tengo la esperanza en que las cosas cambian- más le vale que cambien-, y
Porque quedan tres semanas a este semestre... lo que significa...

¡¡Viene mi cumpleaños!!

No me haré ilusiones, pero como dice mi papá, el sólo hecho de terminar el semestre es un tremendo regalo. Y ya que lo mencioné... los que conocen a Fabita, ya saben que pasa cuatro días después de mi cumple... el regalo perfecto, o el regalo perfecto II
En fin. Me alargué un poco, pero el asunto es que hay que pavimentar un camino pulcro y liso, para que no quede la embarrada con futuros "eventos", y que en Julio es mi cumpleaños, y amo a Harry Potter.
Creo que misión cumplida.
Saludos!

Está y ya no está

2007-06-09T18:07:00.000-04:00

Este asunto de escribir cada dos semanas crea presión. Siento que debo escribir algo decente, pero decentemente reclinaré aquel camino.

La vida me ha tratado bien. Así como yo lo describo, creo que el pulento me ama. Las cosas han ido mejorando; no tengo mucho de que quejarme. Pero si tengo una observación que comentar. Claro, es observación personal, y para variar, apuesto que no se aplica al resto, pero lo explicaré de todos modos.

Hace algunos días entré en un lapsus de alegría y embobamiento. El dulce néctar del amor. En fin, hasta ese momento me sentía un poco atribulada por la Universidad, mis notas y otros asuntos. Pero me sucedió algo increíble que nunca me había pasado. Me olvidé de todo. En cierto modo, decidí que después de tantos años priorizando el estudio y mis deberes antes de mi propia felicidad, me merecía un pedacito de alegría. Y creo que tomé una buena desición, porque todo comenzó a salirme relativamente mejor, porque dejé de darle tanta importancia a las cosas. En el buen sentido de la palabra. Es como si me permitiera un poco de egoísmo por algunos días. Lo malo se resolvió o se escondió, o se hizo más facil de resolver. Felicidad, felicidad.
Ese momento determinado acabó. No significa que ahora esté desdichada de nuevo. Es sólo que volví a la vida normal. A la pre-ocupación y la ocupación. Pero como dije anteriormente, no me quejo. Es sólo que para mí fue rara la ironía de que cuando dejé de estar tan encima de todo, las cosas en realidad funcionaron mejor. Por mucho que me cueste explicarlo.
Creo que lo que escribí es aplicable a ciertos pinguinos que conozco- amigos blogger y no blogger- que se sobre-pre-ocupan con respecto a cierta preuebita que no le ha ganado a nadie.
Ya pasé por eso, y les digo que esa prueba mide más instinto que conocimientos. Es sólo que no quiero que piensen que la PSU es la meta. Hay vida después de ella. Doy fé de eso.
Me fui un poco por las ramas, pero prefiero divagar a escribir algo fijo.

Saludos a mis blogger queridos. A los que escriben historias que me entretienen cada semana, y a mis amigos no- blogger que me hacen felíz. (Mención especial a Osito☺).
En fin, saludos a todos. Dénse el tiempo para mirar el cielo y sentir la vida. Todo es importante, pero hay que ocuparse de uno mismo algunas veces. Sean felices.

Soy amateur, y qué?

2007-05-20T22:28:00.000-04:00

Hola, hola, queridos y queridas blogger, y vagabundos de la web.

Extraño más que nunca escribir. Sobre la vida, sobre las mariposas, sobre la tierra, las pobres focas, la estafa de internet, el transantiago...uf, tantas cosas. Lo único que he escrito estos días han sido ensayos de teología. Es divertido, pero un poco reiterativo. Todo sea por la ponti.
En fin. A veces me ataca la cruel idea de que los números se apoderan de mí. Ya no soy una mujer de letras, y eso me pone triste. Me apena andar con la calculadora desgraciá de cincuenta y cinco lucas, y no haber gastado esa platita en cincuenta y conco libros pirateados en la calle. Es triste ver como en vez de razonar sobre una bella lectura y el sonido de las palabras, debo observar que significa una curva de titulación de un aminoácido, y las temperaturas de estado de compuestos químicos.
Pero -siempre hay un pero-, yo soy una chica avispada, así que mi nueva mejor amiga es la tía biblioteca, que no sólo posee las "biblias" de la química y biología que uso para las clases, sino que mi bella Unversidad posee uno de los mejores sistemas de bibliotecas que hay. Y lo digo con harto orgullo, porque nunca me ha fallado. Está desde la caperucita roja, hasta el tantra (nótese que no lo busqué yo, fue un amigo).
El asunto es que siento que estoy redactando como una niña de cinco años. bueno, a los cinco años redactaba mucho mejor.
Todo el asunto de "me va mal en la U, me van a quitar las becas, no sirvo de nada", me dió la oportunidad de hacer varias introspecciones, cosa que no hice en la plena adolescencia. -Menos mal, porque sino jamás me lo hubiera tomado en serio-. Ahora puedo decir que me conozco, y más que eso, nadie va a venir a inventarme características como lo hicieron alguna vez. Vuelvo a la parte de los horóscopos -creo que Fean me dijo que no confiara en las cosas esotéricas-, pero leí por ahí que la gente de mi signo se hace fuerte en las crisis. Le dí algunas vueltas, y me dí cuenta que todos mis dramas se originan por abiogénesis, aunque me hagan más fuerte. Me explico. Significa que aparecen de lugares que no corresponden. No vienen de ideas fiables, o pruebas verídicas. Todo viene de mi frágil mente en adición a mucho, pero mucho tiempo libre. Por eso creo que en cierto modo, esto de andar fuera de casa todo el día es bueno. Menos que pensar, más que disfrutar.

Y eso sería por estos días.
Moraleja:

Nunca deje que le dé un consejo. Divago mucho y aproblemo más de lo que ayudo.
Lea libros- algo así como el "tome leche". Hacen bien para la mente, -y la salud-.
Salve a las ballenas. O por lo menos reenvié las cadenas ecologistas. Por mí.
Si no le gustó la entrada, no hinche.
Si piensa que mi época de pseudo-escritora terminó, váyase a la punta del cerro. Yo no dejo mi bebé blog botado. Y voy a escribir fanfiction más encima. Tenga.
Descubrí que no soy delicada para decir las cosas. Eso explica mucho en realidad, ahora que lo pienso. Interesante...

En fin, saludos, y que tengan una semana llena de comida rica, romance, familia, dinero, trabajo y amor.
Adiós.

Parada obligada

2007-05-12T11:31:00.000-04:00

Tuve una debacle increíble para saber el tema del blog esta semana, ya que la anterior no lo actualicé.
A pesar de que se me ocurrieron muchos temas, no quise poner ninguno, porque mi capacidad de redacción y la claridad de mis ideas se podría ver acotada por algunos asuntos que me han robado el pensamiento últimamente.
¿No es odioso cuando una idea se estanca en la cabeza y no se la pueden sacar? Es como un mal presentimiento al que le he dado mil y una vueltas. Es saber con todo tu ser que algo está pasando, aunque no lo puedas ver. Es como estar a punto de hacer el descubrimiento de tu vida, pero te cierran la puerta en la cara cuando quieres verlo. Y creánme, algo pasa.
Mientras no sepa de que se trata todo, no voy a poder plasmar mis ideas ni redactar algo decente-aunque difícilmente llamararía a mi redacción decente. Aceptable quizás-.
Mi instinto científico me dice que tengo que investigar, pero a veces las cosas sólo llegan. Como cuando se prende la ampolleta. Ahí el dilema es exponerme o no exponerme a investigar.

A pesar de lo anterior, me he preguntado si vale la pena seguir pensando en ello. Como dicen por ahí, podría facílmente hacer la vista gorda a todo esto y seguir con mi vida. Hacerme la tonta. Aunque me estoy aburriendo de hacerme la tonta. Suelo darme cuenta de muchas cosas, pero no me atrevo a decirlas. Quizás tengo miedo de que me lo nieguen y sentir que me están mintiendo.

Pues bien, queridos bloggers, los dejo con una interrogante, para que pueda terminar todo esto y volver a escribir:

¿Debería pretender que no pasa nada, y seguir con lo mío, o llegar hasta el fondo de lo que me aqueja?

En realidad me servirían unos consejos. Y ojalá esté de vuelta en mis preciados cabales para la próxima semana. Porque honestamente, me voy a arrepentir en un futuro de esta entrada.
Saludos, bloggers.

Se mantiene el equilibrio

2007-04-27T13:18:00.000-04:00

No puedo creer que desde hace años, deseaba entrar a la Universidad, aprender millones de cosas y ser felíz trabajndo en algo que me gustara. Algo que me llenara.
Ahora no quiero volver. Estoy completamente desmotivada, en un momento e el que todo se viene encima. No es el hecho de que cada nota que me saco sea peor que la anterior, sino el hecho de tener en este momnto cosas que nunca tuve, y que en circunstancias normales deberían hacerme inmensamente felíz. Por fin tengo la relación que siempre quise, tengo excelentes amigos, y mucha gente que se preocupa por mí, tengo un montón de gente tras mío esperando que tenga éxito, hasta me siento mejor conmigo misma- como había dicho en otros post-. En otras circunstancias estaría flotando en las nubes, y me preguntó cómo puede ser que lo que quise tanto me esté minando la alegría de una manera tan repentina. No me preocupa echarme un ramo, o dos si es muy grave. Lo que me preocupa es que la mitad de mi carrera está financiada con becas, y si sucede lo que acabo de describir, las pierdo sin más ni más. Eso ya va a suceder. Eso me preocupa. Y eso me estresa, y eso me hace odiar a la UC, odiar a quienes me inflaron el ego antes de entrar, y a mi misma, por no ser capaz de adaptarme a este Universidad.
Lo único que quiero ahora es no tener que dejar las cosas que quiero y que me mantienen en pie, para y por la carrera. Si el estudio me quita lo que he obtenido fuera de lo académico, implicaría volver a ser lo que era antes, en la media- haciendo un análisis sicológico bastante chungo-.
De todos modos, este texto es más para mí que para alguién más. Pero en fidelidad a mi blog, lo publico.
Entrada chanta, tengo poco ánimo. Quizás la próxima semana esté todo mejor.
Ah, y ojalá el rector no cambie el sistema de admisión. La PSU deja mucho que desear, pero no esá el recurso para seleccionar alumnos por cartas de recomendación y ensayos. Mucho menos si es completamente subjetivo quien entra y quién no. A lo mejor yo no entraría. Quien sabe.

No soy así, creo

2007-04-15T10:36:00.000-04:00

Hola, mis queridos blogger y no-blogger que pasean por mi modesto sitio para saber de las peripecias de esta "humirde" servidora.

Esta ha sido para mí una semana de cambios. No que yo haya cambiado (Aunque me encantaría crecer un centímetro más), sino que las cosas se presentaban de una manera hace una semana, han cambiado radicalmente durante esta.
Por ejemplo, en la U iba sobreviviendo decentemente (Ni lo mejor, ni lo peor). Sin embargo, y de un momento para otro, "¡zumbala!" su tonto par de rojos. De esos que son re difíciles de recuperar.
Es más que obvio que el ego se me desinflo y se filtró en la tierra para llegar más bajo que el suelo, pero qué le voy a hacer.
En una semana, gozaba de una alegría y una salud envidiable en mí, y, "¡zúmbala!" estoy resfriada tomando 2 remedios (No sé como pasó eso, nunca tomo remedios).
Por otra parte, una semana estaba emocionalmente normal, y (No voy a repetir el "zúmbala") "¡zúmbalacatumba!" ya me pegué el tonto tropiezo de nuevo. De esos que te hacen sentir como en los dibujos animados antiguos, cuando los niños en el colegio les ponían un gorro o algo así que decía burro y se veía un niño triste con cara de burro. Eso es lo más "loser" de la semana, definitivamente.
Y bueno, ya que soy una niña loca a la que le gusta leer el horóscopo y buscar interpretaciones de sueños, compartiré la interpretación de mi sueño de de ayer (En el de hoy estaba extrangulando minuciosamente a alguien, asi que ese no necesitaba interpretación ^.^).
Bueno, lo que aparecía era algo más o menos así: "Pero si en lugar de petrificado el terreno esta cubierto de piedras, expresará nuestra resistencia al cambio, y si finalmente nos decidimos a marchar sobre las mismas, será un indicio de que el cambio y por lo tanto la vida nos resultará difícil y penoso. Presagio poco favorable para sus esperanzas. Diversas contrariedades perturbarán su existencia y trastornarán sus relaciones. La cantidad, el tamaño, y el uso que se les dará, serán indicaciones complementarias que permitirán definir la gravedad de los acontecimientos. "

Divertido, ¿no?. Pero yo soy media escurridiza, así que decido mandar el sueño a la punta del cerro (Anque tiene un poquitito de razón).
En fin, así como todo problema, debería haber algo que quede que nos ayude a avanzar (Como las bolsas del pan de supermercado ¡Nunca se acaban!).
Ya tengo mi solución para el problema 1 y 3. Me dí cuenta que pasar tiempo en las canchas de la U es bastante satisfactorio, así que probablemente lo adopte como locación de estudio y recreación (No tiene nada que ver con que hayan hombres practicando fútbol todos los días, en serio).

y para terminar les voy a dar un datito sobre mí. Cuando estoy herida emocionalmente, tiendo a actuar de manera muy esquizofrénica. Bueno, aplíquese a mi narrativa también.

Saludos, mis queridos blogger, que tenga una semana decente y bonita.

Recuerdos

2007-04-06T19:58:00.000-04:00

Y aquí estoy otra vez. Un poco desaparecida diría yo. Todo debido a la costumbre que tenía de estar pendiente de mi querido blog casi todos los días durante las vacaciones, y qué ahora se ha visto reducido un poco. En este momento estoy "tratando" de descansar, con un naciente resfriado que amenaza con echar a perder esta semana.
De todos modos, soy feliz. O estoy satisfecha, lo que para mí es casi lo mismo.
Estoy logrando hacer un equilibro con las cosas que suceden, y me doy cuenta, con mucha felicidad que, a pesar de los mediocres pronósticos que tenía para mi misma, he logrado pasar la etapa de la niña arisca que asistía a cursos de desarrollo personal para intentar ser como los demás.
Ahora pienso: qué buena idea haberme hecho un blog. Tener un documento que de fé de quienes fuimos y qué fué lo que hicimos. Algo que nos permita esbozar una pequeña sonrisa al recordar las locuras que hacíamos, o las pequeñas cosas que nos guardábamos para nosotros mismos con fervor, y que hoy son palabras que se llevó el viento. Momentos importantes de nuestra vida que nos marcan y que definen quienes somos. Para mí lo anterior es similar a leer un libro a los 10 años y volver a leerlo cuando tienes 18. En ese momento uno se da cuenta de cómo hemos cambiado, y más alarmante que eso, cómo ha pasado el tiempo.
Yo soy de las niñas que tenían un diario de vida. Bueno, no uno. Si no me equivoco fueron tres. Además de este blog, claro. En todo caso, el concepto de un diario de vida se ve más asociado a las niñas que a los niños. Me pregunto cómo hacían los niños para recordar las cosas, o si utilizaban la frágil memoria para guardar sus eventos de niñez. A lo mejor por eso las jóvenes y nuestros equivalentes varones nos vemos envueltos en tantos conflictos. Como dicen por ahí, nosotras somos más emocionales y nostálgicas; y ellos... pues ellos se olvidan de todo. Atención con esto, pues no estoy generalizando, pero los reclamos llegan igual.
En fin. Mis queridos blogger, los invito a que se devuelvan un par de años y le rindan tributo a la infancia, y a la adolescencia (los que somos un poquito más grandes... pero no tanto). Hay muchas cosas notables y maravillosas ahí, que definitivamente valen la pena ser recordadas: tus primeros amigos, el primer día de clases, tu primer amor, la primera protesta, las clases que terminaron, los veranos inolvidables... Aquél día en el que el/la protagonista fuiste tú.

Son cosas que no vivirás otra vez. Así que, ¿Por qué no quitar el polvo de estos eventos y ofrecerles un silente conmemoración?

Saludos, colegas bloggers, y lectores varios. Nos estaremos leyendo.

Pruebas

2007-03-21T11:37:00.000-04:00

Ahora estoy haciendo un reporte especial desde la sala de informática del campus. Acabo de salir de un control de química que prácticamente me cortó en dos. probablemente este no sea el mejor momento de subir una entrada, pero tengo algo de tiempo libre hasta que llegue la hora de álgebra.

En este preciso instante me siento sin fé ni ganas de nada. A pesar de que hice la hazaña de entrar a la Universidad, y más que eso, entrar a una de las mejores- si no es la mejor-, aquí dentro a veces pienso que no tengo nada que hacer. Que mi destino académico fue decidido durante la enseñanza media. Todo avanza muy rápido, y aunque trato de ponerme al día, me falta algo aún. Me falta un poco de ayuda humana. No tengo ese amigo que se ofrece a ayudarte a estudiar, o el que te dice"no tengo idea de lo que te están pasando en la U, pero arriba el ánimo". Necesito tener resultados. (Para que hablar de notas...)

Asi que, en resumen, si sigo así, no va a haber Fabita a fin de año, estudiando en la católica- o por notas o por becas-.

***

Bueno, esa es mi humilde opinión, y mi silencioso grito de ayuda.

Por otra parte, cuento que me corté el pelo. Más corto de lo que me hubiese gustado, pero igual lo soporto, porque representa el cambio que estoy tratando de hacer hace ya varias semanas, además de gastar menos shampú. Creo humildemente que voy mejorando. Ya no soy tan histérica ni tan deprimente. Eso es bueno. Y así, estoy tratando de mejorar varias cosas, pero a medida que soy mejor persona, se imponen más pruebas donde se debe escoger entre la moralidad-o humanida-, y el sacarse de encima lo buena persona y arrasar con lo que venga. Yo prefiero luchar concienzudamente (si así se escribe...).
Probablemente esta sea la nueva manera a través de la cual me comunicaré con mis queridos amigos blogger: en una sala crisol, hablando de como me trata la U. De todos modos, espero que esto no me consuma, y claro que voy a buscar vías alternativas, así como tengo que tomar colectivo para saltarme el bus transantiago.

En fin, voy a tomar todo esto como una advertencia más, como un aviso. Total, ¿Qué gano si me echo a morir?

Saludos!

Nota de la autora (1 de Abril):
Pase Marzo!!
Yujuuuu!
Soy feliz!
Eso era... =P

En la acción se va el pensamiento

2007-03-11T12:06:00.000-04:00

Medio extraño el título, pero es cierto.
Aunque despues me cueste caro por darme un par de horas de internet sin propósitos académicos, debía cumplir con el blog.
Así como escribí la última vez, me sentía mal, y yo creo que se hubiera extendido durante mucho más tiempo si no fuera porque he tenido tanto que hacer, y no llevo ni siquiera la mitad de lo que debería haber hecho ya.
Hay tanto que parender, que estudiar, gente que conocer, lugares donde ir, que no me quedó más tiempo para sufrir más-de manera sana, por supuesto-. Hoy me sorprende que hace una semana no quisiera levantarme en la mañana, y ahora estoy muerta de la risa. La Universidad me está haciendo bien-sin contar el futuro estrés-. He podido reunirme con amigos y refundar nuestra relación, descubrí que mi profesor de biología es del colo-colo, entendí que el transantiago es un asco, pero que hay que usarlo de todos modos; y así, muchas cosas más. Tanto así, que he podido ir resolviendo el problema que tuve y que me había mantenido triste.
Bueno, eso por ahora. Estoy aprovechando que no tengo tarea esta semana, por ser la semana novata, así que ojalá pueda escribir pronto.
Saludos a los que dejan sus comentarios, y saludos especiales esta semana a Maby, que no sabía de ella hace semanas!!, y a Cristián que ojalá le vaya bien en el ingreso al colegio.

PD: Decidí no pintar mi pieza amarilla. Es cierto, Daniel Radcliffe en mi pared no luciría. Saludos.

Debilidad

2007-03-04T14:52:00.000-03:00

Me siento como las pelotas, ¿Y qué?
Gran paso el publicarlo, porque ni siquiera mis amigos lo saben.
En fin, Así como ha sucedido cada vez que pasa algo desafortunado para mi persona, termino pensando en otra cosa, que saca completamente el problema de mi cabeza. Pero ahora no quiero que sea así. He interiorizado la idea de que todo se puede resolver, aunque eso me ha jugado más en contra que a favor la mayoría de las veces. Así como escribí anteriormente, siempre se puede ser mejor, sólo se puede subir-dependiendo en que lugar estemos ubicados-. Pero, ¿Por qué no puede ser todo mejor? No me refiero a la utópica idea de que todo estará bien en todas las dimensiones de nuestra vida. En serio, sería aburrido. Pero yo quiero que todo esté bien, aunque la mayoría de las veces actúe mas catastróficamente que otra cosa.
Aunque suene ridículo, extraño hacer yoga xD... era tan increíble que hasta se me olvidaba que odiaba a ciertas personas.
Como conclusión (bien chanta, pero conclusión al fin) me quedo con la idea, que lo que me aproblema el día de hoy no lo puedo resolver sola, debo empezar a practicar yoga otra vez, y exponerme al sol aunque quede como cangrejo (¿el sol ayuda para ser feliz, cierto?) y pintar mi pieza amarillo canario (el mismo fin), y buscarme una mascota virtual para entregarle el amor que me está sobrando.

Fin.

N/A: Haciendo un mensaje dirigido, y en la máxima expresión de la buena onda, me cagaste medio a medio. Saludos para tí.

2007-02-26T16:33:00.000-03:00

Y se acabó el verano 06-07.
Cual susurro fugaz, este verano fue para mí casi igual a los otros, lo que me delata firmemente que:

Necesito una nueva personalidad, o
Necesito más amigos.

Descarto casi inmediatamente la segunda; tengo varios amigos, y oportunidades para hacer cosas no me han faltado, y a pesar de ello, este es otro año mirando el techo.
No quiero lamentos, no más de lo que yo lo lamento hoy.

Sale más económico emocionalmente pensar que cualquier día puede ser de vacaciones.

Pasando a otros temas, el viernes entro a la U. Es bien divertido que la bienvenida sea con misa, tomando en cuenta que de religiosa tengo bien poco-para no decir nada-. Y de ahí en adelante, lo que venga, ¿no? Claro que estoy aterrada, no soy la persona más inteligente que conozco, y pucha que me costó entrar a la carrera que tenía, asi que tengo bien clarito que la palabra esfuerzo va a ser mi estandarte este año.
Pero no me lo voy a pasar escribiendo de la Universidad, eso vendrá despues.
Creo que a veces se me acaban los temas para comentar. No es debido a que no tenga, sino a la densidad de lo que escribiría. Cual fotolog ventilando los problemas. Además, la desgracia ajena es almuerzo perfecto para carroñeros malintencionados.
Ya me acostumbré a guardarme las quejas. Aunque no pretendo hacer de este un happy-blog.
Así que tendré que empezar a trabajar con un nuevo enfoque para el blog. Quizá algo más cotidiano, quién sabe. El asunto es que es fome leer problemas ajenos, y mucho más publicarlos.

Ahí veré.

Mientras, saludos a Yukino, Isidora, Fean, y a todos los que me visitan.

N/A.Lau, se me perdió el link de tu blog, para darte los datos del libro del post anterior, asi que si pasas por aquí, por favor deja tu link. Gracias =)

Siempre se puede ser mejor

2007-02-11T19:54:00.000-03:00

En un intento casi deseperado de leer algo-lo que sea- en estas vacaciones, me encontré este relato, parte del libro "26 cuentos para pensar". A continuación se los dejo:

EL ELEFANTE ENCADENADO (Jorge Bucay)

Cuando yo era chico me encantaban los circos, y lo que más me gustaba de los circos eran los animales. También a mí como a otros, después me enteré, me llamaba la atención el elefante. Durante la función, la enrome bestia hacia despliegue de su tamaño, peso y fuerza descomunal... pero después de su actuación y hasta un rato antes de volver al escenario, el elefante quedaba sujeto solamente por una cadena que aprisionaba una de sus patas clavada a una pequeña estaca clavada en el suelo. Sin embargo, la estaca era solo un minúsculo pedazo de madera apenas enterrado unos cent ímetros en la tierra. Y aunque la cadena era gruesa y poderosa me parec ía obvio que ese animal capaz de arrancar un árbol de cuajo con su propia fuerza, podría, con facilidad, arrancar la estaca y huir. El misterio es evidente: ¿Qué lo mantiene entonces? ¿Por qué no huye? Cuando tenía 5 o 6 años yo todavía en la sabiduría de los grandes. Pregunté entonces a algún maestro, a algún padre, o a algún tío por el misterio del elefante. Alguno de ellos me explicó que el elefante no se escapaba porque estaba amaestrado. Hice entonces la pregunta obvia: -Si está amaestrado, ¿por qué lo encadenan? No recuerdo haber recibido ninguna respuesta coherente. Con el tiempo me olvide del misterio del elefante y la estaca... y sólo lo recordaba cuando me encontraba con otros que también se habían hecho la misma pregunta. Hace algunos años descubrí que por suerte para mí alguien había sido lo bastante sabio como para encontrar la respuesta: El elefante del circo no se escapa porque ha estado atado a una estaca parecida desde muy, muy pequeño. Cerré los ojos y me imaginé al pequeño recién nacido sujeto a la estaca. Estoy seguro de que en aquel momento el elefantito empujó, tiró, sudó, tratando de soltarse. Y a pesar de todo su esfuerzo, no pudo. La estaca era ciertamente muy fuerte para él. Juraría que se durmió agotado, y que al día siguiente volvi ó a probar, y también al otro y al que le seguía... Hasta que un día, un terrible día para su historia, el animal acept ó su impotencia y se resignó a su destino. Este elefante enorme y poderoso, que vemos en el circo, no se escapa porque cree -pobre- que NO PUEDE. Él tiene registro y recuerdo de su impotencia, de aquella impotencia que sintió poco después de nacer. Y lo peor es que jamás se ha vuelto a cuestionar seriamente ese registro. Jamás... jamás... intentó poner a prueba su fuerza otra vez...

**********

Debo decir que, más que sorprenderme, este relato me descolocó. A veces se me olvida que lo podemos hacer todo. Aunque esos temas queden para las canciones, y los dibujos animados, son cosas verdaderas. Y no sé en que momento comencé a creer a ojos cerrados que no se puede ser mejor-la mejor-. Y esto no pasa por un instinto destructor ni narcisista. Debo ser honesta: A veces no me dan ganas de intentarlo. Rendirse antes de intentarlo se ha convertido en una práctica casi habitual para mí. Espero que eso no se vuelva a repetir, porque es una costumbre bastante destructiva. Razón primordial por la que quise publicar esto.

**********

Pd. Para los amigos del alma, las "amiguis", los casados, novios, pololos, amos y mascotas, familias, o personas que estén botadas de enamoradas (Qué lindo), espero que pasen un lindo Sn. Valentín. Y como hay de todo y para todo, los que odian este día y les da prácticamente lo mismo- como a mí-... Siempre pueden comprar un globito con forma de corazón y practicarle budú o magia oscurantista. Saludos a todos.

Nada es perfecto, creo

2007-01-27T10:35:00.000-03:00

¿Alguien dijo alguna vez que la felicidad es efímera?
¿O era la fama?
Pues bien, la felicidad SI es efímera.
A lo mejor tiene que ver con que la felicidad es un fin tan último, tan superior. Es tan difícil ser feliz. Tal vez porque la mayor parte del tiempo somos malagradecidos y huraños. Bueno, por lo menos yo. Así como he escrito muchas veces, la vida pasa por nuestro lado y la mayor parte de las veces no la vemos ni sentimos. Me aterroriza pensar en que la vida se escapa. Más me aterroriza pensar que me da miedo vivirla.
De vuelta al tema.
Así como decía mi post anterior, era feliz. Y no saben de que modo me moslesta decir que lo era. Lo divertido esta vez, es que mientras pensaba que era felíz, me di cuenta que la razón de mi felicidad era falsa. Lo que técnicamente no significa que haya sido yo la amargada que decidió que ya no valía la pena ser felíz, sino que simplemente creo que la felicidad es mas bonita cuando es sincera.
Tal vez sea mi percepción, pero ¿no estaremos predispuestos a lo negativo? No voy a despotricar de nuevo en contra de este mundo consumista y superficial, sino que voy a enjuiciarme a mi y al resto. Las cosas bellas y las no-tanto están ahí, esperando que las tomemos. Sin embargo, al parecer lo negativo siempre prevalece. Y entonces pregunto: ¿Es aquello una manía nuestra de recibir el mal antes del bien? O es cierto que para saber lo que es bueno, hay que pasar por lo malo. Pero, ¿es necesaio tanto mal, todo el tiempo?
Lamentablemente, esta vez no tengo solución al dilema. Yo quería ser feliz, y había encontrado como. La circinstancia ya pasó, mientras seguimos en la vía del experimentar y crecer.

Intento, fallo, a veces gano...Intento, fallo, y aveces gano.

Hoy es un día felíz

2007-01-09T12:18:00.000-03:00

Estoy tranquila y felíz. No necesito un gran texto para explicarlo.
Saludos a todos los blogger y no- blogger que pasan por aquí.

Nos vemos.

De playa, soledad y futuro.

2006-12-30T11:58:00.000-03:00

Creo que me está dando un bloqueo literario. Muchas cosas pasan por mi cabeza: Decisiones apresuradas, pensamientos difusos e ideas inconsistentes. El fin de una etapa se ha ido postergando día tras día, mientras trato de aferrarme a las cosas que me hacán feliz, a pesar de que todas ellas están ya en el pasado.
Se abre un mundo nuevo, que en primera instancia no asoma ningún haz de luz. Vislumbro la suciedad de la gente. Veo sus vicios, sus penas, sus necesidades. Veo los míos también.
Este no es un día alegre.
La gente quiere ser adulta durante toda su infancia, para sólo darse cuenta que sus deseos se vieron envenenados por el ingreso a una vida que no les corresponde. Viven la vida de sus pares, viven la vida que creen es correcta. Aún no quiero ser adulta. Aún no es mi tiempo.
El mundo es solamente una hilera de anhelos y experiencias bajo el cielo estrellado. Somos tan pequeños; a veces insignificantes.
Estoy confundida. Creo que este es el momento para no tomar desiciones, pero no puedo aguantar quedarme sin hacer nada. La vida pasa al lado de nosotros y se va sin que podamos verla. De todos modos, mi vida está determinada por sus vidas. Y si sus vidas continúan, la mía avanza con la de ellos, lo quiera o no.

Qué increíble desastre.

PSU

2006-12-17T11:15:00.000-03:00

No tengo idea de porqué decidí actualizar el blog hoy. Se supone que hoy deberá estar tirándome las mechas y pensando en todo el tiempo que perdí durante el año en consas que no me sirvieron de nada y que podría haber utilizado para estudiar. Estudiar. estudiar, estudiar...
Al contrario de lo que pensé que sería este día, estoy bastante relajada. Más de lo que me corresponde a lo mejor, tomando en cuenta la cantidad de personas que esperan que saque 800 puntos (Un poco idílico, tal vez). Trato de recordar siempre que el resultado a mi esfuerzo es primeramente para mí.

Hay que bajarle el perfil a la PSU. O por lo menos tratar de no darle tanta importancia. No quiero ni pensar en la gente que está muy nerviosa en sus casas, o que está leyendo con ahínco sus notas, o que están postulando a becas en este preciso momento.
En resumen, ya que no pretendo hacer una gran entrada el día de hoy, es que probablemente no se refleje en la PSU lo que hemos aprendido, y muy difícilmente se mostrarán nuestras verdaderas aptitudes, pero es un paso más en el camino, no tan grande, pero es uno más.
Ojalá tengan éxito y se refleje fielmente el trabajo invertido.

Entrada sin sentido

2006-11-24T21:50:00.001-03:00

Ya que en cierto modo me prometí a mi misma que no escribiría nada sobre el colegio hasta que fuese conveniente- es decir, el próximo Viernes- voy a volver a mis andanzas, o mis NO-andanzas.
Últimamente, mi tiempo se ha vertido casi completamente en estudios. Me sorprende que en cuatro años de enseñanza media he tenido momentos difíciles, pero nunca me había sentido tan derrotada como ahora. Y casi el único pensamiento que pasa por mi mente es "Justo ahora".
Una vez dije que la felicidad es un asunto de cada uno. Hay gente que disfruta ser infeliz y sufrir, y hay gente que trata de ser feliz a toda costa. Ahora, siento que las circunstancias se vuelven ridículamente adversas, ya que todo lo que pensé se había solucionado, o lo que nunca asumí como un problema se presenta ahora... "justo ahora".

Y el problema no está en el sentirse mal, o agobiado, sino en tener que desarrollarse en un ambiente que exige tener una sonrisa en el rostro durante todo el día, todos los días. Esa idea ha estado rondando en mi mente durante mucho tiempo. Siempre buscando una prueba que diga si esto es cierto. Pues, en esta semana encontré todas las pruebas para ello.
Sin embargo, no quiero pensar que somos tan poco tolerantes al dolor ajeno. Al fin y al cabo a los chilenos no se nos llega por la mente precisamente. Somos sentimentaloides. Quiero pensar que se debe al cansancio, a la presión, lo que sea. Lo que sea.
Tengo el presentimiento que este es uno de los temas que no vale la pena pensar mucho, porque de todos modos va a seguir sucediendo. Así que no me sigo romiendo la cabeza con esto.
Si alguien es feliz, le ve a todo el lado positivo y tiene alguna solución... Lo envidio.
Mientras tanto, a levantar la cabeza y seguir mirando hacia el frente.

Fin de un ciclo

2006-11-03T20:53:00.000-03:00

Ya me imagino que habrá una segunda parte para este post.
Es raro. Éstas semanas he estado tan enfocada en mis notas y el colegio, y la psu en general que no me he percatado en lo absoluto de que queda un mes para salir del colegio. Hasta cierto punto no me molesta.
Hubo un momento en el que me dió pánico pensar en una posible vida universitaria, donde nadie me conociera y nadie supiese quién soy y por qué soy así. ahora, simplemente todo ha pasado a segundo plano.
Todo este asunto de postular a las becas, preocuparme de mi NEM, investigar carreras, y otras cosas han consumido mi tiempo.
Estoy cansada. Claro, cualquiera puede quejarse de estar cansado, pero se nota que es anormal cuando en vez de mentir al diálogo más típico: "Hola, ¿Cómo estás?" con un: "Bien, ¿Y tú?" dices inmediatamente: "¡Estoy cansada!", ¿y tú?"...
Creo que se entiende la idea.
Por lo menos la semana que viene se termina todo. Cuatro años de desvivirme por sacarme buenas notas en el colegio, y casi llorar cada vez que los flojos- aún lo odio- se burlan de mí por no hacer lo que ellos creen es divertido, y ver como gente que no se esfuerza y hace lo que quiere en vez de lo que debe se sale siempre con la suya. Ver como cada vez entra menos gente a la sala, como cada día menos gente va al preu. Pequeñas cosas que delatan otras grandes.
Pero ya se acaba todo. Ahora nos vamos a ver las caras, y ahora nos vamos a enfrentar- sea nostálgico o no- tal y como somos, y no con el uniforme de colegio. Espero el momento.

Vuelvo

2006-10-16T20:12:00.000-03:00

Después de lo que yo califiqué como unas semanas infernales, volví. O por lo menos eso intento.

Trato zafarme de aquella mano que me acaricia esperando que la acoja. Vuelvo a mi mundo. Vuelvo a vivir mi vida y la de nadie más.
Qué divertido pensar que hay gente que regocija con el sufrimiento ajeno. ¡Pero qué manera de agradecerlo! Si no lo hubiera sabido, estaría en el mismo vacío que me carcomía desde hace meses.
Gracias a esa gente pude levantarme. Mi ego despertó. Y no permitiré que se sigan riendo de mí.
No me queda energía, es cierto. Pero me tengo a mi misma y a mi gente. Y con eso, estoy satisfecha.
Sé muy bien que no se puede tener todo lo que se desea. Lo sé porque lo estoy viviendo ahora. Cosas que añoraré se escapan de mí sin más remedio que la esperanza de que todo tiene una explicación, y que si no la tiene, la inventaré. Aunque en mis labios siento el resquicio del abandono sin miramientos, no fortaleceré a quien me quiera ver derrotada. No creo que mis amigos sean mis amigos por ser débil y derrotista; dudo que el hombre que amo se sienta atraído por mi debilidad y flaqueza. Yo no era así, y por ellos- y más que nada, por mí- retomaré esa parte de mí que pensé era desapropiada.

Al fin y al cabo, no hay nadie que se ofrezca a arreglarte la vida, pero un empujoncito basta. Qué ironía que haya sido de quien menos lo esperaba.

Desgarro emocional

2006-09-29T20:58:00.000-04:00

La parte de mí que es poco educada y algo neurótica diría "Puta la weá". ¿Por qué? Por que esta ha sido una etapa de los mil demonios, con staff satánico incluido. A veces me gustaría creer en el karma o algo así. Creo que he confiado secretamente en eso durante años. Nunca exigí nada a nadie, y me he esforzado hasta no poder más. Llevo meses trabajando para ser mejor persona, mejor amiga, mejor estudiante, mejor hija, mejor novia, mejor todo. Pero, sorpresa. No importa cúanto me fuerce, cuanto trate, cuanto luche: siempre hay algo,- o lo que me trae aquí- alguien que me lo impide. Lo qué más me duele es que la persona que me motivó a hacer todo este esfuerzo es la misma persona que me derrumbó. Desgarro emocional. Cuando era chica pensaba que no tenía que confiar en nadie excepto en mi misma. Nadie me podría dar nunca más seguridad que un propio "tú puedes". Pero llegó aquel día en el que me prometieron seguridad y amor. Y cambié.
Me dejaste a mitad de camino, desorientada y sin ganas de seguir, y me gustaría odiarte por dejarme sola y no cumplir tu promesa, pero no puedo hacer eso. Porque yo si mantengo mi promesa.
Y aunque tenga que partir de cero en un momento tan crítico e importante como este, no te voy a dejar solo. Porque yo si tengo un compromiso contigo. Y voy a ser consecuente conmigo misma y voy a cumplirla. Te voy a cuidar y proteger aunque estés lejos. Porque las cosas no se esfuman tras 3 o 4 días. Espero sepas eso.
Y espero que sepas, que aunque suene cursi, y todo eso, el amor tampoco se diluye con un par de palabras dañinas. Mucho menos para mí.

Paz

2006-08-26T19:59:00.000-04:00

Eras la persona en quien confiaba. Y aún me gustaría confiar. Porque nuca me diste la espalda. Y aunque sea alguna vez, te importó. Y con eso me basta. Sólo hazme saber que las palabras de aliento y el apoyo no fueron hojas esparcidas por el viento. Me gustaría saber de tí, para saber si te acuerdas de mí.

***

Tiempos de rabia y sosiego interno. Mucha energía, creo. Aún debo practicar esa parte de "pensar antes de actuar". Nunca se me dió bien eso de la reflexión, pero creo que lo necesito más que nunca.
Vuelvo a convivir conmigo misma. Me separo de lo que me atrajo a la realidad tanto tiempo. Vuelvo al sueño, la imaginación, en una época de misiles y lágrimas. Tiempo de risas y angustia; de deseo, frustración y abadono.
Cada quien busca donde atarse. A quien atarse. Porque todo es mejor si se está acompañado. Familia, amigos, pareja, mascota, qué se yo.
Aveturarse en solitario es una tarea titánica. Peor es entonces, creer estar acompañado cuando no hay nadie a tu lado. Sentir una mano invisible y contar con la presencia de alguien que en realidad no está. Qué difícil es confiar.
La probabilidad de ser objeto de preocupación es muy alta. La de ser objeto de ayuda, ínfima.
Cada persona es todo un mundo. Toda una corriente de ideas. Sólo hay que imaginar el esfuerzo que se debe hacer para postergar el propio mundo, Mi Mundo, y acoger y tratar de entender al compañero. Para mí por lo menos, es díficil. Y no me venga con eso del buen samaritano, que no tiene nada que ver. Hasta cierto punto, algo de agoísmo hay ahí.
¿Hasta qué punto es mejor continuar imaginándose la mano imaginaria?

Nota de la autora: Es estúpido, pero ahora llego a notar lo peculiar de no tener otro "oído" que un teclado, que es casi lo mismo que un lápiz y papel... No me percaté, pero la mano que me acogió también se hizo invisible.

Pecado imaginario

2006-08-14T10:53:00.000-04:00

Este ha sido un descanso forzado. Mi mente no me ha dado temas para escribir; el tiempo restringe mis espacios de reflexión. He pensado poco de mucho. Cada día una nueva situación, una encrucijada en la que vale la pena sentarse a observar el camino a seguir. Debo haber leído o visto en alguna mala película (tengo un gusto horrible en este género) que mientras tratamos de decidir cual será nuestro siguiente paso, la vida pasa frente a nuestras narices. ¿De qué sirve tanto planear entonces?
Lo mejor sería vivir, y procurarse un buen vivir. Aunque parezca un poco difícil. Para mi por lo menos lo es.
Necesito -o necesité- pasar por una etapa destructiva, odiar a mi familia, tener un enemigo (a), reirme de alguien, etc. Son bajas pasiones que no provocan ningún bien, pero alguna vez estuvieron ahí.
Ahora sólo trato de no dar razones para ser odiada. Me comporto lo mejor que puedo (hasta el límite de llegar a ser demasiado complaciente), trato bien en la medida que me nace, trato de enmendar mis errores, y cosas por el estilo. No todo funciona perfecto, claro. A veces creo que pierdo mi identidad al ser lo que otros quieren que sea. Me pregunto si habrá alguien que sólo acepte. Acepte y respete. Al fin y al cabo somos prejuiciosos, selectivos, y todos hemos provocado mal aunque no quisiéramos.
Mejor vamónos al infierno imaginario. Con estas reglas, ¿Quién se gana el cielo?

El último fin de primer semestre

2006-07-15T11:44:00.000-04:00

Es algo enredado, pero así es.

Ayer "celebramos" lo que fue la última vez que pasaremos por unas vacaiones de invierno en el colegio.
En realidad, para mí fue muy beneficioso, tanto por la llegada de las vacaciones y lo divertido que estuvo, como por hacerme olvidar las notas, que no estuvieron malas, pero bueh... fue un robo de todos modos ¬¬º
Pero ahora sólo quiero pensar en mis VACACIONES. Nunca las había deseado con tanta vehemencia, y ahora las tengo. Claro, que estoy padeciendo el síndrome no-tengo-idea-que-puta-hacer, pero espero con ansias que mis siempre bien ponderadas y bastante chifladas amigas me den una mano.
En este preciso instante pasa por mi mente una cosa, que ahora representa un gran conflicto: El penta UC.
Estoy bastante cerca de lo que se llama exilio permanente. Derrepente ya no tenía tiempo para ir, y al minuto siguiente, ya no hay nadie que inscriba mis cursos para el próximo semestre. No quiero ser de aquellas que van con cara de nostalgia una vez cada 3 meses a ver a mis queridos amigos en recreo, al lado del quiosquito...
Además, aún espero la oprtunidad de que vuelvan los cursos de biología, al puro estilo de biomoléculas 3D, o modificación genética. Bueno, ojalá se trabaje los sábados en época de vacaciones y me pueda isncribir.

Mientras espero, trataré de hacer esos cambios extraños de actitud express, que se hacen en tiempos muy reducidos, pero a la vez muy determinantes (Al buen estilo "estuve una semana con licencia y soy una nueva persona" o "Hoy, día Lunes, ya nada será igual".
Por mi parte, va a ser más o menos así: "Oh, han pasado dos semanas, voy a patear traseros este semestre".
Ya con la mitad del cuerpo metido en el proceso PSU-Universidad, y la otra mitad en el proceso Tengo 18-Voy a salir del colegio, ya es hora de ponerme las pilas, por enésima vez. Las 3 semanas enferma en cama al final de año no me las va a quitar nadie, asi que ¿En que topamos?
Como se dice "hay que puro darle". Total, ya asumí a principio de año que de esta no salgo viva.
Quién diría que solo se trata de estudios... Pero es más que eso.

No sé por qué estoy empezando a pensar que el descanso no fue hecho para mí.

El deber

2006-07-04T19:33:00.000-04:00

Esto lo escribí originalmente para el dierio mural de mi curso... hace unos dos meses. Lo encontré hace unos días mientras vagaba en mis carpetas. Me parece que ya no llegó a destino.

Estar mal. Tan fácil sentirlo, pero tan difícil aceptarlo y compartirlo. No hay ninguna razón para sentirse culpable al respecto. Al contrario, es un signo de sanidad tener un equilibrio entre las emociones. No abusar de algunas y no reprimir otras. Ya saben, un poquitito de esto, y una pizca de aquello. Crear una linda cazuela de sentimientos. Y por supuesto, en la mezcla debe ir nuestro siempre bien ponderado pensamiento. Como olvidarlo. Nuestra endeble cabecita es el elemento más codiciado en este instante. Como no, si debemos llenarlo, estrujarlo, rallarlo, batirlo, hasta que caigan todos los kilos de materia que hemos pasado durante estos años. Por supuesto que si. Que seria de nosotros si no pudiésemos pensar. Entonces todo se reduce a sentimientos variados acompañados de racionalidad obligada.
Pero, no todo puede ser perfecto. Que difícil es cumplir este último requerimiento.
Si lo pensamos bien, en primer lugar no hay espacio físico ni temporal como para contar con una sanidad mental, mucho menos hablar de un equilibrio. Estamos mas de la mitad del tiempo activo del día en el colegio, sin contar el tiempo que dedicamos a prepararnos en la mañana para llegar a una hora decente, y claro, como no olvidarlo, haciendo las prehistóricas tareas para la casa.
Esto es violencia. Violencia es irrespetar a tu enemigo, violencia es insultar a quienes quieres, violencia es no medir el daño que provocas, violencia es dar un golpe a tu hermano, violencia es encerrarnos como reos nueve horas, 5 días a la semana; violencia en fin, es provocar daño, actuar en contra de la voluntad de uno. Pero no se me vaya por la tangente. Venir al colegio tal vez es en contra de su voluntad, pero es con una finalidad positiva ya bien establecida.
A lo que me refiero es a acciones o medidas estúpidas que no tienen ninguna finalidad o conclusión útil.
Sistemas arcaicos que no nos llevan a ningún lado. Situaciones que ya no dan más, pero que aún se piensa pueden funcionar.
Claro, hay que ser receloso para darse cuenta, pero hay que ser valiente para afrontarlo.

Los 18, amigos

2006-06-23T21:10:00.000-04:00

En realidad no pretendo dar un discurso sobre lo que significa tener 18 años. No creo que alguien quisiera que le dijeran que se siente tener esa edad, o estar a puento de cumplirla como es mi caso. En realidad lo que me motiva es otro asunto.
Llevo ya varios meses divagando y delirando, pero de la manera más egoísta que he visto. Estoy muy conciente de que concebí este espacio para mí. Para poder guardar una parte que no todos comparten o entienden. Algunos las escriben en diarios, otros las guardan como secretos eternos, otros las reprimen. Yo, por mi parte, las publico en la web.
Bueno, vuelvo al tema. Esta semana dos muy buenas amigas están de cumpleaños. Una el Miércoles 21 y la otra, mañana 24. Sólo quería decirles que aunque no vaya a nuestra "iglesia del portal" ni este en todas, el afecto y las infinitas gracias están. Y no sólo a ellas, sino que a todos quienes alguna vez tomaron 5 minutos de su vida y las invirtieron en pensar en quien está al lado nuestro todos los días, pero que pocas veces vemos.
Le agradezco a la Fran reírse todo el tiempo, porque si no fuera así, no tendría de quien contagirmela. Agradezco a la Chiquitita ser tan buena amiga, tan mamá y tan buen ser humano. Todos están siempre antes que ella, y eso es muy valorable. Agradezco, obviamente a la Maby por lo que ya son unos cuatro años de amistad, con acuerdos y desacuerdos; a la Dany, por enseñarme que el relax si existe; Al Gere por encontrarle el lado ligero y despreocupado a todo; Al Nono, por ser el único en el planeta que sabe hacer el "ayyy... tapenlo con diario" mejor que Freddy; Al Dieguinho por ser tan sentimentaloide, lo que me recuerda que aunque no nos guste primero sentimos y despúes pensamos; Al Wipz, por ser tan cool a su manera, que pasa tan desapercibida, pero que en 30 años va a esta tan de moda... ; A changomón, por aceptar que todos somos pendejos de 4to básico y aguantar las burlas y proveernos de pancito y galletas; Y así podría seguir con todos. El Hernán, el González, el Israel, La "güachita" Jenny, el Franquito, El Ernerson, La pony... Uff...
Así que, esta va para ustedes. Una vez más, y por todos:

Name- Toma!

Y claro, Feliz 18...

Mi independencia

2006-06-06T21:53:00.000-04:00

Cada cosa trae consigo una consecuencia.

Sólo quiero recordar este estado mental, que bajo períodos de "lucidez colectiva" tiendo a perder.

Es impresionante lo que podemos llegar a cambiar cuando estamos con la multitud. Hasta pareciése que se olvidaran los problemas. Todo es más divertido, más dinámico.

Si piensas o estás afligido por tus problemas, eres egoísta o traes mala onda al grupo. Si lo olvidas por un momento, eres inconsecuente, y por lo demás, bipolar.

Es complicado el asunto. Tal vez, particular. Quién sabe.

Tal vez por eso somos tan cerrados. Tan críticos.

En realidad no sé. Es horrible tener que decirlo, pero no sé. Odio no saber. No saber que decir, no saber como comportarme, no saber que pensar. No saber si es mejor estar sola o acompañada. Creo que la última palabra la tengo yo.

No hay nadie que me convenza de lo contrario. Como lo hubo alguna vez.

Me imagino que esto va a ser muy beneficioso para mis profesores. Más tiempo para las tareas, creo.

No sabes cuanto te odio en este momento.

Mal- venida

2006-05-18T20:20:00.000-04:00

Despues de lo que a mi me pareció mucho tiempo, vuelvo. Tal vez por que ya llevaba mucho camino sin desechar alguna molestia insignificante o profundamente trascendental mimetizada con un problema tan casual como que se me quedó un trabajo en mi casa o se me desató el cordón del zapato y no puedo agacharme a atarlo porque mi uniforme me lo impide. Cosas tan pequeñas que prácticamente se pasan por alto me estan pareciendo hazañas imposibles. Estaba completamente segura (Y ya un poco preparada) para el esfuerzo que iba a tener que hacer, pero no conté con muchas cosas que están pasando.
Ahora me siento como una muy buena amiga, que desea desesperadamente un carrete para quitarse de encima todo vestigio de responsabilidad y compromiso. Aunque sea por unas horas. Yo quiero lo mismo, pero durmiendo.
Hace tanto tiempo que no descanso ni duermo mis buenas 9 o 10 horas. El tiempo de verano, de vacaciones se ve tan lejano. Recuerdo mis últimas vacaciones... hace 4 años. El último año que hice cosas de vacaciones. Sin pensar que es lo que viene el año que viene.
A veces odio ser tan consciente de las cosas que tengo que hacer. Ahora que lo pienso, yo no era así. Me pregunto que efecto provocó en mi el que me tengan tantas expectativas. No, no creo en el estrés. Una excusa más de los psiquiatras para meterte drogas "estupedizantes" en el cuerpo y ganar más dinero con las consultas. El estrés no existe. Existe estar increíblemente cansada/o.
Apenas veo la pantalla. Hoy hice dos estúpidos ensayos PSU en los que probablemente no me lucí ni nada por el estilo. Debo trabajos, tengo que estudiar, separar mi tiempo, concentrarme, y entre todo aquello, estar conmigo misma. Creo que eso es algo muy determinate en el asunto completo. Quizás esta es mi única instancia para remover lo que en realidad soy y veo. Algo así como poder hablar con Fabiola una o dos veces al mes.

Voy a pensar en la opción de tomar vitaminitas y hierbitas... al fin y al cabo, sin salud no hay ganas y sin ganas no hay ni introspección ni blog. Como sea.

Cambios

2006-04-29T18:13:00.000-04:00

Sí. Cambio. Es demasiado extraño, porque hoy desperté pensando que las cosas eran distintas. Desperté sabiendo exactamente quien era y que debía hacer. Desperté y tenía energía. Quería hacer cosas. Sentí que podía hacer cosas.

No estoy diciendo que entre las 7 de la mañana y las 7 de la tarde todo haya cambiado. De hecho, el sentimineto persiste. Sin embargo, así como me sucede cuando llega el día y me veo obligada a tratar con mucha gente que tiene temas distintos y que hace cosas distintas, me alejo un poco del asunto que hoy me movía.

Es algo así como un oasis en medio de un extenso desierto. Son momentos de lucidez en los que suceden cosas buenas, todo está mejor. Las relaciones con todo el mundo son óptimas... Ahora sólo me interesa saber cúanto va a durar. En cierto modo me odio por eso. Me disgusta pensar cúanto falta para volver al estado de letargo que me embarga la mayor parte de los días.

****

Ha pasado un poco más de un día desde que escribí lo anterior. El día pasó, tengo sueño y algo de hambre.

Me gustaría que esos momentos de lucidez y valentía estuviesen más seguidos. No tener que andar por tantos suplicios para llegar a un punto de claridad mental. Odio eso.

Aún trato de preguntarme si cuando era más pequeña estaba mejor o peor. Al fin y al cabo no importa. Son vaivenes que siempre están. Por lo menos sé que aún está ahí. Y aún sé que puedo y tengo mucho que hacer.

Me hubiese gustado terminar este post ayer...

Pd: Bienvenido Osito, tu vuelta a Santiago fue una de las cosas que arregló mi día ayer. Te quiero mucho, amigo.

Defraudar

2006-04-20T18:54:00.000-04:00

Son las 18.54 en punto. Mañana tengo un proyecto que presentar y no he hecho absolutamente nada. Lo intenté, pero al parecer la creación y organización de una cuidad no está entre mis aptitudes. Lo atemorizande, escalofriante, inquietante, y muchos adjetivos más, es el hecho de que este no es el único caso. Son las 18.57 en punto y me da exactamente lo mismo lo que suceda con este estúpido trabajo.

Sería tan fácil si pudiera mandarlo un dia todo a la punta del cerro y no preocuparme por nada ni nadie. Sería perfecto.

Pero mi puta conciencia me dice que no. Hay gente que está constantemente pidiéndonos dar lo mejor de nosotros aunque estemos botados en el suelo agonizando (no sé por qué me imagino "La pasión de Cristo¨xD!). Hay gente que sabe que podemos más. Hay gente que cree que si esto es todo lo que podemos dar, no será suficiente para lo que vendrá adelante. Hay gente que NO USA EL CEREBRO. Gente insensible que no se puede dar cuenta que lleva arrastrando seres inertes, incapaces de dar un paso más. Pero si yo puedo, tú también puedes.

¿Y qué pasa si asumes un estado de huelga interna y externa? ¿Qué pasa si descansas el rostro que has estado desfigurando toda la semana para verte feliz?

"NO ERES CAPAZ"; "CAMBIA LA CARA"; "SIEMPRE ESTÁS ASI"; simplemente no hay tiempo para estar amurrado/a, triste, enojado/a, deprimido/a, asqueado/a, etc. No hay tiempo...

VIOLENCIA. Tengo derecho a descansar. Tengo derecho a no cumplir tus expectativas. Tengo derecho a defraudarte.

19.09 PM.

...

Ahora entiendo a los que quieren vacaciones en Abril. Entiendo a los que duermen en clases. Entiendo a los que siemplemente no les entra la materia en la cabeza. Entiendo a los que no se pueden concentrar en clases. Entiendo a los que ya están cansados de todo.

Siempre habra alguien que se defraudará. Es inevitable.

Atrapada

2006-04-16T16:17:00.000-04:00

Han sido unos días medios difíciles. Mi perro tiene un resfrío terrible, el colegio me tiene muy cansada, deseando una semanita de vacaciones que obviamente no va a llegar hasta un par de meses. El director fallecio 20 días antes del aniversario de muerte del profe de física. Mes extraño. Odio tener que decirlo, pero yo sabía que alguien iba a fallecer, y sabía también que iba a ser del colegio. Algo así como un presentimiento durante el verano. Es una lástima.
Hace pensar que harías si perdieras una persona muy querida en tu vida. ¿Qué harías? Estamos muy acostumbrados a ver a esas personas pasar el marco de la puerta todos los días. ¿Qué pasaría si no volvieran a pasar más por ahí?
...

Entonces es mejor quedarse con el Carpe diem... es todo a lo que podemos aferrarnos en una laguna de cosas inciertas, de las que tratamos de conocer lo más posible, para al fin llevarlo todo a un lugar donde nadie las podrá oír. Es raro, pero en momentos como estos, me da gusto que haya gente como los escritores, filósofos, o un simple abuelito que cuenta historias a sus nietos. Son capítulos de experiencias e histórias que tienen impreso el nombre de aquella persona. Un pedazo de su memoria y su vida.

En ese caso, yo me alegro de tener un lugar para dejar mi propio capítulo.

Despierta!

2006-03-31T17:44:00.000-04:00

La situación es tan ridícula que ya no sé que decir al respecto. Los acontecimientos son raros, muy raros. Me paro, camino y observo lugares que creí conocer tan bien. La situación me está volviendo loca. Por lo menos puedo hacerle honor al nombre del blog. Ni siquiera soy capaz de canalizar todo en un pequeño documento. Tal se deba a que este es público... ¡Qué va! Cada día, cada momento recuerdo un comentario que he oído estos días: "El tiempo pasa tan rápido que ya no podemos detenernos y vivir lo que estamos perdiendo" Todo va demasiado acelerado. Hay un horario para todo. Siempre hay algo que hacer. siempre hay que estar ocupado hasta el cuello. Me pregunto si serviría de algo aminorar la carga. Un esfuerzo que definitivamente sería inútil si el resto aún avanza en Cámara rápida. No tiene por qué ser así...

La mejor época de mi vida.

2006-03-16T19:12:00.000-04:00

Ok, nada más de alegar y quejarme de lo malo que sucede. Si pasa, pasa. Sólo hay que saber afrontarlo... algo así como el halcón sobre la tormenta.
Además tengo muchísimo que hacer.
para empezar, y creo una de las cosas más importantes por ahora, la universidad. Bueno, los estudios post-secundarios. No sé por qué tanto alboroto. De todos modos vamos al mismo lado.
Me rehuso a estudiar una carrera que tenga alta demanda laboral, que pague harto, que se trabaje poco... la opción de una carrera técnica se ha ido imponiendo- o, como yo pienso,"presentando delicadamente"- en mi camino.
Definitivamente no, aunque esté meses cesante, voy a estudiar lo que quiero.
Estoy prácticamente convenciada de que biología es el camino que debo tomar. Ahora el asunto que me ocupa, es la búsqueda de información y las opciones. he ahí la parte complicada, porque estoy decidida con respecto a la institución. revisar más opciones me sólo me desanima.
Por otra parte, está el colegio. Y por supuesto, todas las actividades que involucra. Como si no tuviera suficiente con la presión que me impongo a mis misma, cada día nos dicen cuales son las expectativas que tienen, y lo determinate que será esta elección en el resto de nuestras vidas.
Estoy Mega-Ultra-Super-Consciente-de-ello!
Y por supuesto. Lo que no encierra lo estresante. Mis amigos, mi novio, mi familia, mi-mi (o sea, yo). Todos estos elementos se unen y desunen para conformar un bendito caos.
Es aquí cuando llega lo que ya no me atrevo a hacer: priorizar. Ojalá esto fuese una película sentimentaloide barata, para escoger el final feliz, y alejarme con mi amor eterno en el ocaso del olvido y las bajas recaudaciones.

Ojalá.

Pero aqui estoy y estamos. Y por supuesto. Estas son las mejores etapas de mi vida.

Extraño cuando tenía 5.

Colegio

2006-02-25T15:33:00.000-03:00

NO QUIERO ENTRAR AL COLEGIO.

Este año no se perfila muy bien. Tengo el constante presentimiento de que va a pasar algo malo, además de las terribles vacaciones, que definitivamente ya perdí. Estoy en la mitad de un estado de letargo y, en dos días más debo estar dando el 100% al igual que todos los años anteriores. No estoy lista para entrar. No he hecho ni la mitad, ni un cuarto de las cosas que hago antes de entrar al colegio. Me imagino que ya no importa. Durante la próxima semana habrá tiempo para regularizar la situación. Espero.
Y el viernes tengo que entrar al penta. Mi motivacion no podría estar peor. Ahora más que nunca necesito rendir bien. Creo que de todos modos cumpliré, así como lo he hecho siempre.
Pero aún tengo la sensación de que algo falta. Tal vez mis metas son muy altas para mis capacidades. Eso pronto se descubrirá.
Probablemente subestimé mucho la situación y las de quienes me rodean. Pensé que todo iba a ser fácil y perfecto. Así como dice, las cosas son como uno las ve. Lo ví todo perfecto pero vine a despertar en el peor momento.

No hay tiempo para sentir lástima. Hay que seguir. Por lo menos podré analizarlo en la marcha. Es mejor que parar y pensarlo derrotada en el suelo.
Ahi voy, 4ºHc- 2006...

Soporto

2006-02-21T22:03:00.000-03:00

Continúa.
trato de olvidar lo malo que sucede. O lo que no sucede.
Lo nuevo: Tengo visitas en la casa. Es lamentable porque lo que menos tengo es hospitalidad. Saca lo peor de mí... pero bueh.
Para más remate quedan tan pocos días para entrar al colegio que ya no sé si estoy feliz o triste al respecto. Creo que ya admití que no supe hacer las cosas bien este verano.
Que enredo.
A ver. Ordenemos:
Creo que quiero que termine este verano, para tener algo que hacer, y no mirar el miesmo paisaje todos los días. Para sentir que estoy añadiendo ítemes a mi bolsito de experiencias. Qué sé yo...
No me voy a hacer problemas. Pacíficamente voy a sacar la carta salvadora...
Soy adolescente. No necesito tenerlo todo claro.
... A quien engaño?

Put0 verano!

2006-02-18T13:43:00.000-03:00

Qué linda manera de iniciar este pequeño espectador de mis locuras ocasionales. Pero hay que ser honesto. Que horrible verano!
Digamos que mis vacaciones no son lo mas emocionante del mundo; de hecho, son bastante aburridas. Yo no lo creo asi. Tal vez Ud. si.
Pero este año... para que ando con cosas. Este año la cagó pa ser malo. Hay algo en el ambiente que después de un punto en el que, en realidad estaba pasándola bastante bien me detuvo. A principios de Enero todo era excelente, y eso fue todo. Desde entonces, nada. Absolutamente nada. Créame que me encantaría saber que fue. Me encantaria saber que es lo que no me permite movilizarme. Lo peor es que estoy consciente de todo, pero no puedo hacer nada al respecto. No se me vaya del camino, no es de floja. Me encantaria que fuese de floja. Si fuese así, me doy una ducha helada en la mañana y eso es todo.
De verdad es deprimente mirar por mi ventana (que está convenientemente frente al pc) y ver que hay tanto que hacer. Pero por la mierda; no puedo.
Es lamentable, ya no hay modo de arreglarlo. Viene Marzo y el típico movimiento obligatorio. O te mueves o te arrastran. En cierto modo eso es bueno. Tal vez justo lo que necesito ahora.